Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1326)

Nobys Tipps, die wirklich helfen! Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es in einem Eimer Wasser lagert.

Das wahre Trauma von Millennials ist ja, im Kindersitz auf der Rückbank zu sitzen, einen Atlas in die Hand zu bekommen, der so groß ist wie man selbst, und 15 Meter vor der wichtigen Routen- entscheidung schrill angebrüllt zu werden, ob das die richtige Ausfahrt ist.

Schon witzig, wenn man vor 4 Jahren einer Person bei FB geschrieben hat und diese einem jetzt antwortet: "Hat ein bisschen gedauert, sorry."

Ich werde meinem Mann all meine Untreue gestehen. Was für ein Mut! Was für eine Erinnerung!

Wenn jemand deinen Namen kennt, du aber seinen nicht

"Halloo? Koblenz?" zeigt auf den Zug "Ja!" "Kann man hier Wagen?!" "Ja, kann man!"

Niemand: /Alte Männer in der Fitnessstudio-Umkleide:

Man kann anderen verzeihen, ohne sie zurück ins eigene Leben zu lassen. Entschuldigung akzeptiert. Zugang verweigert.

Wenn du weißt, dass jemand lügt, aber du nichts sagen kannst, weil du sonst sagen musst woher du es weißt

In Italien ist es keine Straftat, Lebensmittel zu klauen, wenn man arm und hungrig ist.

" Was machst du am Wochenende?" Und dann gucken wieder alle so komisch, wenn man einen schützenden Kreis aus Salz um sich streut.

Denk immer dran: Glücklich zu sein bedeutet nicht, alles zu haben. Es bedeutet, dankbar zu sein für all das, was man bereits hat.

Jemand hat "303StGB" auf einen Tisch in der Schule geschrieben. Ich googel und was kommt raus: " 303StGB - Sachbeschädigung". Humor hat er!

Man weiß erst was man hatte, wen man es verloren hat.

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Frauen werden verrückt, wenn man sie am Hals küsst. Stimmts?

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Der weibliche Orgasmus lässt sich übrigens noch länger hinauszögern, wenn man kurz davor " Hoch auf dem gelben Wagen" anstimmt!

Hallo Norbert, ich bin es, deine künstliche Unintelligenz! Ich wurde von deiner KI geschaffen, damit du dich mit jemandem auf deinem Niveau unterhalten kannst/

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