Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1327)

Wie ist es gelungen, Autokäufern massive Reichweitenangst ein- zureden und gleichzeitig davon zu überzeugen, dass Autos immer größer und schwerer werden müssen? Es ist als sagte man jemandem, der fürchtet, die 30km-Wanderung nicht zu schaffen: Du brauchst einen schwereren Rucksack!

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiss, fängt man schon wieder an es zu vergessen

Ich als Trauzeuge: Man hat mir gesagt, dass die Rede immer nur so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, danke fürs zuhören.

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Und egal was noch alles passiert, ich werde NIEMALS aufhören. Mich schüchtert nichts und niemand ein. Egal wie schwer ich auch mal verletzt werde, ich höre auf keinen Fall mit meinem Hobby auf! Das gehört halt einfach zum Hobbyrisiko. Und für die Katalog-Massenbestellungen auf meine Adresse, die wohl in Zukunft auch zunehmen werden bedanke ich mich herzlich, ich werde das zum Altpapierhändler bringen und mir zu Geld machen.

Bin gestern Abend noch mit dem Rad zum Lidl gefahren um eine Flasche Jack Daniels zuholen. Ich hab die dann vorne ins Körbchen gelegt. Und wie ich so fahre hab ich mir die Flasche betrachtet, und gedacht wenn ich jetzt stürze dann ist die doch bestimmt auch zerbrochen. Also hab ich angehalten und hab sie getrunken. Und was soll ich euch sagen, ich bin tatsächlich ein paar mal gestürzt auf der Weiterfahrt. Also hab ich mal wieder alles richtig gemacht. Man sollte ab und zu auf sein Bauchgefühl hören.

Schade... mein Mann ist tot.

Schalke 04 hat angekündigt, für das nächste Heimspiel 200 Karten an Pflegekräfte zu verschenken. - Die haben allerdings abgelehnt, mit der Begründung, man hat in letzter Zeit genügend Elend gesehen.

Wie wird man schwul? - Stehe auf Mädchen und will mal so ne Woche testen wie es ist schwul zu sein woe mache ich das?

„Wie viele Kinder haben Sie geboren?“ „Eins.“ „War es eine spontane Geburt?“ „Spontan kann man jetzt eigentlich nicht sagen. Ich war vorher fast z ehn Monate schwanger.“

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Man merkt ganz deutlich, dass die Tage wieder länger werden. - Die Woche vergeht ja überhaupt nicht.

Mir ist es egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will lieber ein Glas Wein.

Ich habe gestern versucht, bei Spiderman anzurufen. - Leider hatte er kein Netz.

Wie ich versuche bei mir zu bleiben während jemand mit mir redet

Ein "Nillionair" ist jemand, der wenig oder gar kein Geld besitzt.

Manche Mädchen haben einfach Glück. Zuerst verknallt, Freund, dann ZACK - Ehemann. - Während einige von uns alle Söhne des Pharao treffen müssen, bevor Moses zur Rettung kommt

Wie nennt man ein verschwundenes Rind? - Oxford

Ich habe meinen Freund gefragt, warum er manchmal im Gästezimmer schläft, und er hat mir dieses Foto geschickt

Wenn der Biolehrer dem Teenie erklärt, dass Frau von der Mens nicht so starke Bauchschmerzen haben kann und dass der Teenie sich nicht so anstellen soll, dann ist das Mansplaining im Quadrat.

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