Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (130)

Brauchst du jemanden zum Reden, schreib mir. Brauchst du jemanden zum Lachen, ruf mich an. Brauchst du eine Umarmung, komm vorbei. Brauchst du Geld, ist diese Nummer nicht mehr erreichbar.

Da bringt man zu ner Feier mal nen echten Partylöwen mit- War wohl auch wieder falsch...

Mein Opa hat immer gesagt. “Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann.“

Ein Millennial im Berufsleben zu sein, ist irgendwie wild. Ich bringe meinem Chef bei, wie man KI nutzt. Dann frage ich die Gen Z, wie man ein TikTok macht. Und am Ende erkläre ich beiden, warum der Drucker mal wieder nicht funktioniert. Wir sind eigentlich das mittlere Kind der Unternehmenswelt.

Ich bin so eine Person, die ... den ganzen Tag ihre Ruhe will, aber traurig ist, wenn niemand schreibt. Ordnung liebt, aber einen Stuhl voller Kleidung besitzt. Früh ins Bett möchte, aber um Mitternacht plötzlich die Küche aufräumt. Bitte sag mir, dass ich damit nicht allein bin.

Wenn mein Mann unserer Tochter sagt, sie soll nicht in diesem Ton mit ihm reden, und sie nur antwortet: „Du hast Mama geheiratet. Die Zutaten waren bekannt, Brudi."

Kollegen, die um 8 Uhr schon munter fröhlich reden, sollte man anschreien und beleidigen dürfen.

Sodbrennen kommt immer dann zurück, wenn man es am wenigsten erwartet. wie Exfreunde.

Manchmal wünsche ich mir, mein Hund hätte mein Handy. Dann könnte ich ihm Reels schicken und sagen: "Das bist du!"

Mein Mann hat das Schnellste Auto! Mein Mann hat den schnellsten Computer! Meiner hat den schnellsten Sex!

Ich lasse meine Frau alles entscheiden, weil ... Wenn sie mich gewählt hat, weiß sie, wie man großartige Entscheidungen trifft.

Rammstein-Sänger Till Lindemann war früher ein erfolgreicher Schwimmer und schaffte es sogar, sich für die Olympischen Spiele 1980 in Moskau zu qualifizieren.

„Hast du keine Angst davor, was andere von dir denken?" Ich: Ich hab Angst davor, dass all meine Bestellungen ankommen, wenn mein Mann zu Hause ist.

Warum bist du zu spät gekommen? Ein Mann hat einen 10-Euro-Schein verloren. Und du hast ihm beim Suchen geholfen? Nein. Ich stand drauf und musste warten, bis er weggegangen ist.

Auf meiner Tupperdose steht was von Spülmaschinenfest. Weiß jemand wann und wo das statt findet?

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich einfach vors Familiengericht und gucke, wer frisch geschieden rauskommt. Irgendwann muss man die Partnersuche halt strategisch angehen. Direkt ab Werk war gestern, ich nehm dann frisch generalüberholt.

Rettet dem Dativ? Genitiv traut man dem Wähler wohl nicht zu. Nächste Wahl dann: dem Schlendrian sein Endgegner. Der Endgegner vom Schlendrian.

Die Angst, dass einem eine Taube in den Mund kackt, während man im Freien gähnt, hat keinen Namen, ist aber real.

Nein, das ist kein Irrtum. So sehr hat sich John Goodman verändert. Der Schauspieler hat in den letzten Jahren über 90 kg abgenommen.

Ein ungewöhnliches Duo, aber eine echte Verbundenheit. Ein marokkanischer alter Mann mit seinem Freund- einem Skorpion. Der Skorpion folgt ihm wie ein kleiner Hund.

130
131
132
»