Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Nein, das ist kein Irrtum. So sehr hat sich John Goodman verändert. Der Schauspieler hat in den letzten Jahren über 90 kg abgenommen.

Ein ungewöhnliches Duo, aber eine echte Verbundenheit. Ein marokkanischer alter Mann mit seinem Freund- einem Skorpion. Der Skorpion folgt ihm wie ein kleiner Hund.

Da schwitzt man jeden Tag das eigene Körpergewicht aus, und nimmt trotzdem nicht ab. Lügensommer.

Manche Projekte, die für den gewöhnlichen Nutzer öffentlicher Räume gedacht sind, beeindrucken geradezu durch ihre Funktionalität.

Wer sagt auch immer noch seinen Eltern Bescheid, dass man gut im Urlaub angekommen ist?

Die Liebste ist testweise für 3 Monate bei mir eingezogen. Ich weiss nun, wie man das Geschirr vor der Einbringung in die Maschine korrekt vorspült, hab nen montierten Abzieher in der Dusche vorgefunden und an allen offenen Packungen sind Plastik-Clips. Freundliche Übernahme.

Ein Mann sitzt in der Kirche und betet laut: „Lieber Gott, ich bitte dich um ein Zeichen, dass du mich hörst!“ Plötzlich fällt ein Vogel auf seinen Kopf. Er schaut nach oben und sagt: „War das dein Zeichen?“ Daraufhin fällt ein zweiter Vogel auf den gleichen Fleck. Er schaut wieder nach oben und fragt: „Okay, und das?“ Dann fällt ein dritter Vogel herunter, trifft ihn noch härter und er schreit: „Alles klar, verstanden! Ich kauf einen Helm!“

An manchen Tagen geht alles schief - Du willst nach einem Streit mit deinem Mann einfach nur in Ruhe ein Buch lesen... ...aber dein Hund fängt an, ihn wieder auszugraben.

Die Hitze ist genau wie Du - So heiß? - Nur zu ertragen wenn man viel trinkt.

"Nimm dir Zeit für dich. Wenn du es nicht tust, wird niemand anders es für dich tun."

Ich liebe dieses wunderschöne Zitat: "Wenn jemand es schafft, in mir das zu sehen, was ich nicht zeige, dann hat er etwas in mir gefunden, meine Troumutell2023 dass nur ihm gehört. "

Ein Geier wartet nicht, bis du tot bist. Er wartet, bis du schwach genug bist. Manche Menschen auch.

Ich finde es echt übel, dass nach gerade mal 50 Jahren niemand mehr weiß wer Neil Armstrong ist oder welches Instrument er spielte..

Was sollte ich tun, wenn die Ehefrau meines Nachbarn immer wieder unterschiedliche Männer empfängt, während ihr Mann arbeitet?

Lifehack: Augen tränen beim Zwiebeln schneiden nicht, wenn man sie die ganze Zeit geschlossen hält.

Die Frau heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine?" Der Tod trat sofort ein.

"Was machen Sie beruflich?" "Domina." "Kann man davon leben?" "Na ja, man schlägt sich so durch."

Würde mich heute jemand fragen wie ich bin, so würde ich mit einem Wort antworten: Ausgewildert

Unterhalten sich zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, ich habe jetzt gelesen, dass auf einem großen Kreuzfahrtschiff ein blinder Passagier gefunden wurde. Er ist über Wochen mitgefahren, ohne dass es irgendjemand gemerkt hat.“ Sagt die andere: „Mein Gott, das ist ja schrecklich! Ich stelle mir das überhaupt nicht schön vor, die ganze Zeit nichts zu sehen, vor allem auf einer Kreuzfahrt ...“

Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun. Fragt die eine: „Frau Meier, Ihr Mann hatte doch letzte Woche erst Geburtstag! Was haben Sie ihm denn geschenkt?“ Antwortet die Nachbarin: „Ein schönes Zigarettenetui mit einem frivolen Bild von mir darin!“ – „Ach, das ist ja eine schöne Idee“, sagt die andere. „Da hat sich Ihr Mann sicher gefreut, oder?“ Antwortet die Nachbarin: „Ich weiß nicht ... er hat sich seitdem das Rauchen abgewöhnt.“

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