Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1255)

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

Familie: "Wie läuft die Uni?" "Triffst du dich mit jemandem?" "Bist du am Arbeiten?" Ich:

Endlich "Sexiest Man alive"....

Manchmal fehlt einfach etwas im Leben. Ich weiß nur noch nicht, ob es ein bestimmter Mensch, ein Alpaka, 3 Millionen Euro oder doch 9 Wochen Urlaub sind.

-Ey, da steht ein nackter Man in deinem Haus. -WTF, schieß ihm sein Jarrow weg. -Das geht nicht sonst treffe ich den Mund deiner Frau...

Niemand weiß, wann der letzte Abschied ist. Schätze jeden Moment!

Mein Leben ist ganz schön den Bach runtergegangen, seit ich entdeckt habe, dass man auch vor 20 Uhr Serien auf Netflix gucken kann.

Mir hat mal jemand versucht zu erklären, wie es ist als Erwachsene ADHS zu haben. Ich fasse es mal so zusammen: Du willst die Spülmaschine ausräumen und musst aufpassen, dass du nicht die ganze Wohnung tapezierst.

Klar wirst du manche Fehler bereuen, aber du wirst nichts mehr bereuen als Dinge, die du gar nicht erst versucht hast, weil du zu viel Angst hattest.

Am Ende zählen nur die Menschen, denen man auf "Alles okay?" die Wahrheit antwortet.

Der FC Bayern ist ein Trainermagnet. Alonso mag net Nagelsmann mag net Rangnick mag net...

Wenn jemand für dich gekocht hat und dich fragt ob es schmeckt, sobald das Essen deine Lippen berührt. Schmeckts?

Japan arbeitet bereits an 6G. Damit kann man einen zweistündigen Netflix-Film mit einer Größe von 1,5 Gigabyte in nur einer Sekunde herunterladen - und das acht Mal.

Ab dem 25. Lebensjahr verliert man mit jedem Jahr 1% Muskelmasse. Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich nächstes Jahr ein Sitzsack.

Nichts ist wertvoller als jemand, der ehrlich zu dir ist. - Autor unbekannt

In Japan gibt es ein Restaurant für Introvertierte, in dem man Ramen essen kann, ohne mit jemandem sprechen zu müssen.

Die Metallkappe, die sich am Ende eines Schnürsenkels befindet, nennt man Pinke.

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Der Ehemann brummt mürrisch: "Was denn? Bei diesem Sauwetter soll ich zum Bäcker? Da würde man doch keinen Hund auf die Straße jagen!" Meint sie mitleidlos: "Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Die Sternzeichen und Nutella: - Nutella ohne Butter: Jungfrau, Zwillinge, Wassermann, Widder, Krebs - Nutella mit Butter: Fische, Löwe, Steinbock, Skorpion, Waage - Löffelt das ganze Glas leer: Schütze, Stier

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