Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1257)

Wie cool wäre es, wenn man seinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und später abholen könnte, wenn es fertig ist.

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Fotoapparat als Zeuge - Ironie des Lebens. Während du eine andere Frau ansiehst, sieht jemand anders deine an.

Beim LKW fahren ist es wie beim Sex. Verliert man die Kontrolle ist die Ladung schnell im Arsch!

Manchmal das einzige, was ich gerade brauche.

Die schlimmste Hoffnung ist die, an der man festhält, obwohl man weiß, dass sie längst verschwunden ist.

In den 10 Minuten, bevor der Besuch kommt, schafft man mehr Haushalt, als in einer ganzen Woche.

Wen würdest du nachts im Wald lieber treffen: einen Mann oder einen Bären?

Arm ist man nicht ohne Geld. Arm ist man ohne Herz!

Das schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Manchmal zähle ich 1 und 1 zusammen und erhalte 11, weil ich meistens mehr herausfinde, als ich eigentlich wollte.

Junge: Ich liebe dich. Mann: Ich habe dir einen Spieß vom Grill mitgebracht, bei dem du nicht dabei warst.

Jedes Mal, wenn ich an meinen väterlichen Fähigkeiten zweifle, schaue ich mir dieses Foto eines 6-jährigen Bergmanns an, der 1910 eine Pfeife raucht.

In den USA hat ein krebskranker Mann 1,3 Milliarden US-Dollar beim Powerball- Jackpot gewonnen.

In den USA wurde die Polizei zu einem Baumarkt gerufen, weil ein Kunde sagte, dass hier alle raus müssen, da er es in die Luft jagen werde. Eigentlich wollte der Mann nur dringend auf die Toilette und warnte die anderen Kunden auf dem WC.

Wenn man Kondome kauft und den Vater der Freundin an der Kasse trifft. - Dann ist: "Die sind nicht für ihre Tochter" nicht die richtige Antwort.

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Gott schuf den Mann stärker als die Frau, um sie zu schützen, nicht um sie zu verletzen! Merk dir das du Arsch!

"Ich habe Schnupfen." - Oder wie ein Mann sagen würde: "Es geht zu Ende mit mir."

Mein Lieblingstier? Der Uhu natürlich, sieht man doch!

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