Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (110)

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

Hallo! Ich bin der neue, der den ganzen Tag Solitaire spielt und immer zehn Minuten zu früh geht! - Na endlich übernimmt das jemand!

Kannst du mir einen Gefallen tun und mit mit meinem Mann ins Bett gehen? - Bist du verrückt? Warum soll ich das tun? - Damit mein Mann lernt, es so zu machen wie deiner.

Abstand ist meine Antwort auf alles, was meine Grenzen überschreitet. Ich erkläre mich nicht mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Ich rechtfertige mich nicht mehr. Manche Menschen bekommen keine Erklärung. Sie bekommen Abstand.

Gibt es jemanden, den du jeden Tag vermisst, obwohl du weißt, dass du ihn nie wiedersehen wirst?

Mami, was macht man mit Tampons? - Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen. - In den Storch?

Es ist egal, wie viel du auf der Bank hast. Es ist alles nichts wert, wenn am Ende niemand mit dir auf einer Bank sitzt!

Wäre es denn unter Umständen denkbar, dass manche Ukrainer freiwillig auf russischer Seite stehen, ohne von Moskau ferngelenkt zu werden? - Jürgens Karriere bei der Tagesschau endete in der Weichzelle.

Manche Menschen kommen wie Sonnenschein in dein Leben und gehen wie Novemberregen. Aber die Erinnerungen bleiben.

Nicht alles, was du loslässt, ist Verlust. Manches ist Befreiung.

Bärmann, ihre Arbeit schätze ich zwar sehr, aber sie sollten sich abgewöhnen, dauernd zu widersprechen! - Chef, das sehe ich anders!

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. - Also wie ich???

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Opa will prüfen, ob das alte Baumhaus für meinen Neffen noch stabil ist. Statt draufzusteigen, nimmt er Schwung und rennt mit der Schulter gegen den Stützpfeiler. Pfeiler hält, Baumhaus hält. Opas Schlüsselbein leider NICHT ????! Sein Fazit: „Gutes Holz, kann man nicht meckern.“

Manchmal liege ich nachts wach und denke daran, wie hier mal jemand meinte, dass er für seinen Master (-abschluss) in eine andere Stadt gezogen ist und dann jemand anderes das legit missverstanden und kommentiert hat: „Erlaubt dir deiner das?“ hahahaha die goldenen Zeiten

Wenn du heute schlecht gelaunt aufgewacht bist, denk einfach daran: Jemand anderes ist gerade neben deinem Ex aufgewacht und denkt sich: „Endlich habe ich den Richtigen gefunden.“ HAHAHAHAHAHAHAHA

Einen Kredit zahlt man 30 Jahre ab, für einen Bankraub sitzt man 6 Jahre! Für mehr Finanztipps folgt mir (in den Knast)

Manchmal musst du einfach lächeln, den Kopf schütteln und dir denken: "Nein ... für diesen ganzen Scheiß bin ich mir inzwischen zu wertvoll."

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

110
111
112
»