Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (111)

Ich bekomme ein Suppenhuhn. Oh Gott, und das hat man beim Ultraschall nicht gesehen?

Frage: "Wozu haben Leitern eine letzte Stufe, wenn man sie nicht betreten soll?" Antwort:

Ich habe meinen Ehering verloren. Mein Mann bringt mich um! Ich helfe dir, deinen Ehering zu suchen, wenn du mir hilfst, meine Zähne zu finden!

„Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" „Was geht mich das an? Ich bin Österreicher!"

Kind: "Was ist das?" "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt dann erst wieder mitten in der Nacht dran." Kind: "Und warum vergisst man die Sachen nicht für immer?" "Dafür gibt es den Gefrierschrank."

Ich möchte meinen Mann als vermisst melden. Hat Ihr Mann besondere Merkmale? Nein, die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!

Es muss nicht alles einen Sinn haben. Manches darf einfach nur schön sein.

Amtsgericht Lahr.. Zusammenfassung der Google-Rezensionen, 2,7. Kann dieses Gericht nicht empfehlen. Habe wegen kümmerlichen 2 Promille den Führerschein abgenommen bekommen. In einer Weingegend hätte ich mehr Verständnis erwartet. Bei anderen Gerichten ist man kulanter. In der Pfalz gibt es in ähnlichen Fällen Freispruch.

Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf! Haben Sie was dagegen? Medikamente braucht er nicht. Lassen Sie ihn tagsüber einfach mal zu Wort kommen.

WERKSTATT-WITZ. Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: „Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: „Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und sich wärmer anziehen. Na, was hat der Arzt gesagt? Der Arzt hat mir Urlaub am Meer und einen neuen Pelzmantel verschrieben.

Sie sagen, daß ihr Mann seit 2 Wochen verschwunden ist. Ist ihnen an seinem Verhalten denn nichts aufgefallen? Eigentlich nicht, ausser, dass er zum Joggen 2 Koffer mitgenommen hat!

Es gibt Menschen, die schaffen es, dich selbst an den Tagen zum Lachen zu bringen, an denen dir eigentlich nur zum Weinen zumute ist. Wie schön, wenn man so jemanden im Leben hat.

Hinter einer Person, die sagt: „Es ist, wie es ist.“ steckt oft jemand, der sehr viel durchgemacht hat.

Ron, hier müssen wir nie wieder Steuern zahlen. "Das ist eine Aufgabe für Fiskusman!"

Ich vermisse diese Zeit, in der man nach Hause kam, den Ranzen irgendwo hingeworfen hat und das größte Problem des Tages war, ob man noch rechtzeitig draußen zum Spielen sein würde.

Junge bei uns heißt einfach ein Mitarbeiter aus IT Sven Svensson und bei Gott, das klingt so als hätte jemand gelogen aus Schweden zu kommen und dann panisch nach einem Namen gesucht

Warum gibt es für Männer kein Magazin wie den Playboy in dem man sich ausziehen kann wenn man als Promi pleite ist oder irrelevant wird. Ich hätte gerne mal Oliver Pocher oder Gil Ofarim nackt auf dem Cover gesehen. Die Artikel müssten natürlich genauso gut wie im Playboy sein.

Es stellt sich heraus, dass es unhöflich ist, jemandem gegen die Stirn zu tippen und „Skip Intro“ zu sagen, wenn die Person anfängt, mit dir zu reden.

Die besten Abenteuer beginnen mit den Worten: „Uns kennt hier doch sowieso niemand.“

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