Neue Bilder und Memes - Man - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Der erste Bezwinger des Mount Everest war so schüchtern, dass er niemandem davon erzählte.

Mein Job ist ein bisschen wie eine Achterbahnfahrt - meistens schreie ich, aber manchmal gibt es auch einen kurzen Moment der Freude.

Du darfst dich von jemandem entfernen, den du liebst, wenn bleiben bedeutet, dich selbst zu verlieren.

Im Gegensatz zu mir ist mein Mann kein Aktivurlauber!

Einen offiziell aussehenden Brief aus dem Briefkasten holen und ihn ungeöffnet 4 Tage auf den Tisch legen, weil man mental erst Energie tanken muss, um ihn aufzumachen. Die psychologische Neigung, potenziell negative Informationen kognitiv zu vermeiden, um den aktuellen emotionalen Zustand nicht zu gefährden.

Samstags 20 Minuten schlafen und im abgedunkelten Zimmer aufwachen, ohne zu wissen, welches Jahr wir haben oder wer man ist. Wacht man mitten aus einer tiefen Schlafphase auf, braucht das Gehirn Zeit, um die Raum-Zeit-Matrizen im Kortex neu zu laden. Lies die Caption für deinen perfekten Nap!

Mann: Willst du mich heiraten? - Frau: Hast du ein Haus? - Mann: Nein. - Frau: Hast du einen BMW? - Mann: Nein. - Frau: Wie hoch ist dein Gehalt? - Mann: Ich habe kein Gehalt, aber... - Frau: Kein „aber". Du hast nichts. - Wie soll ich dich heiraten? Bitte geh! - Mann (zu sich selbst): Ich habe eine Villa, drei Grundstücke, drei Ferraris und drei Porsches. Warum sollte ich einen BMW brauchen? - Wie sollte ich ein Gehalt haben, wenn ich der Chef bin? Und die Frau hat ihre Chance verpasst!

Wichtiger Reminder: Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Donnerstag und die Weihnachtsfeiertage fallen deshalb auf Freitag und Samstag. Alle Läden und auch Supermärkte haben aus dem Grund drei Tage am Stück (!) geschlossen. Man sollte lieber jetzt schon all die Sachen kaufen, die man in der Zeit braucht. Aber ich sehe jetzt schon Leute, die an dem Samstagabend vor dem Kühlschrank eine halbleere Tüte Senf anschauen.

Woran ist Ihr Ehemann gestorben? - Er hat eine vergiftete Pizza gegessen. - Tatsächlich? Und die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er wollte sie nicht herunterschlucken...

Übrigens sieht man auf dem Rückweg aus dem Urlaub nie hinreisend aus.

Man sollte schon richtig von falsch unterscheiden können! - Das ist einfach: falsch ist alles, was Spass macht...

Und? Hat es bei Ihrem Mann schon gewirkt? - Noch nicht! Aber er hat mit dem Rauchen aufgehört und seine Rückenschmerzen sind weg!

Ein Ehemann starb. Einige Jahre später starb auch seine Frau. Als sie im Himmel ankam, sah sie ihren Mann und lief mit Tränen in den Augen auf ihn zu. "Mein Schatz, ich habe dich so sehr vermissst!", sagte sie. Doch der Mann streckte beide Hände aus, um sie aufzuhalten, und sagte: "Moment mal, gnädige Frau. Der Vertrag galt nur, bis der Tod uns scheidet."

Gehirn: "Lass es liegen. Du bist auf Diät und möchtest abnehmen!" - Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Und manchmal brauchen wir auch mal eine zweite Chance im Leben, weil wir bei der ersten noch nicht so weit waren.

Die Wahrheit ist: Zeit zeigt, wer bleibt. Abstand zeigt, wer sich meldet. Schwierige Zeiten zeigen, wer wirklich da ist. Manches erfährst du erst, wenn es darauf ankommt.

Wenn du auf einer Beerdigung von jemandem bist, der dir noch Geld schuldet!

Die letzten Worte eines... Postboten: "Bist ein braver Hund!" - Neandertalers: "Was da wohl in der Höhle ist?" - Schiedsrichters: "Nein, das war kein Elfmeter!" - Radiomoderators: "Bald ist wieder Weihnachten, hier ist Wham mit Last Christmas!" - Hobbyhandwerkers: "Die kleinen Dübel reichen." - Ehmanns: "Hochzeitstag? Heute?"

Könnte mir bitte jemand diesen Satz ins Englische übersetzen? "Ich liebe Kohlmeisen!"

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