Lustige Mama-Bilder - Seite (76)

Meine Mama sagt immer: "Geh deinen eigenen Weg. Sei mutig. Und am allerwichtigsten: Sei dankbar für alles, was du hast."

Mama: "Anton, findest du ich bin eine schlechte Mutter?" Kind: "Mama ich heiße Thomas!"

"Du Papa, ist Onkel Jürgen eigentlich Handwerker?" - "Nein Steuerberater, wieso?" - "Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt die Mama einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Jane (6)

Mama: Du trägst nie die Sachen die ich dir kaufe! Die Sachen:

Mein Kind ist nicht verwöhnt oder Mama fixiert, wenn es fremdelt und zu mir möchte. Mamas sind ein sicherer Ort. Ein Ort des Wohlfühlens und des Fallenlassens.

Unvergessen wie mein damals 4jähriger ins Bad stürmte, den Tamponfaden zwischen meinen Beinen sah, umdrehte und schrie... Paaaaapa, die Mama ist ein Hampelmann!

Tochter: Mama, was genau bedeutet Ehe? Mutter: Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!

"Schwiegermama, ich hab dich Ungeheuer gern..."

Habe seit 4 Monaten einen neuen Freund und er wollte mich seiner Mama vorstellen,so ich habe Blumen und kleines Geschenk gekauft, wir gehen hin und an der Haustür steht meine Psychotherapeutin, die quasi alles über mich weißt.

Abholzeit im Kindergarten: "Und, Mama, was hast du heute überlebt?" - Das Mäuschen hat es noch nicht so mit Vorsilben, ist aber in der Auswahl irritierend treffsicher.

Mama stellt mich vor: "Und das ist mein Kleiner." - Ich, 28, 1,95m und selbstständig.

Affenbaby: - Mama, warum sind wir so hässlich? - Affenmutter: - Sohn wir sind noch harmlos. Du solltest den mal sehen, der das gerade liest!

Mama, wenn ich einmal groß bin möchte ich ein Dinosaurier werden!

Manchmal gibt mir meine Mutter beim Tindern ein paar "Tipps". Mein aktueller Favorit: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die mag, mag er dich bestimmt auch." Danke, Mama!

Meine Mutter sagte immer: "Arbeite, bis dein Bankkonto wie eine Telefonnummer aussieht." "Mama, ich habe es geschafft." Verfügbarer Kontostand €1.10

Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh! Mutter: "Schaust du Pornos?!" Sohn: Ja, Mama" Mutter: "Gott sei dank!... Ich dachte schon du hörst Justin Bieber!

Es gibt Frühstück. Die selbst gebackenen Zimtschnecken sind optisch kein High- light, war mir gestern schon klar. K2: Weißt du, Mama. Im Kindergarten machen wir manchmal beim Essen die Augen zu. Dann schmeckt es besser. Niemand disst so hart am frühen Morgen.

„Mama, das Rezept für den Gugelhupf hast du bestimmt von Google. Verstehst du, wegen Goooogelhupf!" Der 8j. steht eine große Comedy Karriere bevor.

Heinerle: "Mama ich mußte heute nachsitzen!" Mama: "Warum denn?" Heinerle: "Der Lehrer hat gesagt ich soll ihm vier Körperteile nennen" Mama: "Und was hast du gesagt?" Heinerle: "Hals-Maul-Arsch-Gesicht!"

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