Lustige Mama-Bilder - Seite (77)

Mama, ich weiß jetzt wie viele Vorteile es hatte, unter deinem Dach zu leben und die Füße unter deinen Tisch zu stellen. Darf ich wieder einziehen? Dieses mal schwänze ich auch nicht so oft die Schule. Versprochen!

Mama: "Du Ferkel!" - Ich: "Hahaha, die Mutter eines Ferkels ist die Sau!" - Mama: "Nicht, wenn das Ferkel adoptiert ist." - Stille beim Abendessen.

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht - der muss bei Mama schlafen."

Bist du dir sicher... das es Papa ist? - Mama hat gesagt...er ist ein faules Schwein...

Ich: "Dann mache ich dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich ruhe!" - Rechnet - Kind: "Da ist ein Fehler. Mama, du kannst das gar nicht richtig. Bist du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber." - Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

"Mama! Wo bist du?!" - "Mama! Was machst du??" - "Mama! Nein ich will nicht, dass du dahin gehst (egal wohin)!" - Wann reden wir eigentlich mal über Helikopterkinder?

... meine Mama war eben da. Hab mich kurz gefreut. Dann hat sie mich angeschnauzt, weil ich "das grosse Licht" am Tage an habe.

Mein Mann: „Der nächste, der jammert, geht sofort ins Bett!" Ich: „Ohh, meine Hose ist zu eng, meine Füße sind kalt und ihr seid viel zu laut." Die Kinder: „Haha, Mama muss ins Bett!" Ich: „Gute Nacht dann."

„Ich geh feiern. Wird spät." Mama: Benimm dich, nimm keine Drogen, pass auf dich auf! - Papa: Erhöhe oder verringere nicht die Bevölkerung!

Mein Mann zum 6-jährigen: „Awww - schau mal Deine Mama, wie schön die ist! Wunderwunderschön! Deine Mama ist die schönste Frau der Welt!“ Der 6-jährige: „Ich bin aber auch schön!“

Mit dem Minimenschen ein Polizei Bilderbuch lesen. "Papa guck mal, Handschellen, wie die von Mama" Kinder, man muss ja sowas von aufpassen!

„Mama, wach auf! Ich muss dir etwas Wichtiges sagen: Du hast mir gestern beim Malen einen zu kleinen Pinsel gegeben!?" Warum wir um 3 Uhr in der Früh über die Bedeutung des Wortes „wichtig“ diskutieren.

Neue Eskalationsstufe beim Haarekämmen der Tochter: „AUA MAMA!!! Du hast mir FAST weh getan!" In KEINEM Ratgeber steht sowas. In KEINEM!

Ja Mama, wir haben schon einen Handwerker, der bringt das in Ordnung!

„Mama, dieses ganze Kuscheln von dir ist mir langsam zu langweilig, wir können auch einfach schlafen."

"Mama, du musst den Schlafsack noch sauber machen." "Euer Vater kann sich selber waschen!"

Ich schäle Kartoffeln, koche sie, stampfe sie, püriere sie, um Kartoffelbrei zu machen. Meine Kinder:" Mama, ist OK, aber beim nächsten Mal macht ihn bitte wieder Papa. Der schmeckt viel besser." Mein Mann macht ihn aus der Tüte.

„Mama, was ist eine Babyklappe?" „Frag deinen Bruder." „Welchen Bruder?" „Ganz genau!"

Mama, fangen eigentlich alle Märchen mit "Es war einmal" an? - Nicht alle. Viele fangen auch an mit: "Wenn ihr mich wählt, verspreche ich", oder "Wissenschaftler haben herausgefunden"...

Dieser Moment beim Bäcker, wenn der 6jährige hinter mir sagt: „Mama da sind nur noch drei Schoko-Hörnchen!" Und die Mama sagt: „Aber es ist ja nur noch einer vor uns!" ... und ich mir denke: Das wird eine Lektion fürs Leben kleiner Mann.

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