Lustige Mama-Bilder - Seite (42)

Wenn ich jedes mal 1€ bekommen würde, wenn mich jemand hübsch nennt, dann hätte ich 1€. Danke, Mama ♥

Mama, seit wann bist du Pfandsammlerin? Das ist ja voll peinlich! - Dein Ernst?!? Ich habe gerade aufgeräumt, das ist alles aus deinem Zimmer!

My life - My mom - Mama ist die Beste

Mama, ich werde heute bei meinem Freund schlafen.. Vergiss BITTE nicht dich zu schützen! Aber ich bin doch schon 14! Und ich 28!!

Bei Freunden. Mama: "Willst du die normale Hose anziehen oder die gefütterte?" 4-Jähriger: "Lieber die, die noch Hunger hat!"

Küss mich nicht, meine Mama will das nicht! - Dann küss du mich... meine ist das egal.

Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüsch- kaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Tina sitzt mit ihrer Mutter beim Frühstück. Sagt Tina: Aber Mama, ich möchte gar keinen Käse mit Löchern essen ! Antwortet die Mutter : Mein Schatz, dann iss doch den Käse und lass die Löcher einfach liegen !

Marina hat mit mir Schluss gemacht. - Ich könnte noch Mama draus machen.

"Mama, schau mal, was ich gemalt habe." - Jetzt weiß ich, wie Männer sich fühlen, wenn Frauen sagen "fällt Dir etwas an mir auf?".

Mama, ich weiß jetzt, wie viele Vorteile es hatte, unter deinem Dach zu leben und die Füße unter deinen Tisch zu stellen. Darf ich wieder einziehen? Dieses Mal schwänze ich auch nicht so oft die Schule. Versprochen!

Mama ist die Babysitterin ein Engel? Sie ist nackt und schreit "Gott, ich komme!" und Papa hält sie von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Wenn mein Meme mehr als 3 lachende Emojis in den Kommentaren bekommen hat - Es ist nicht einfach ein Star zu sein, Mama

Mama, ich glaub der Wald ist schwul...

Meine Mama hat dem Hund ein Kleidungsstück gemacht, damit er bei Spaziergängen nicht friert, aber am Ende sieht es so aus, als wäre er aus einer Einrichtung für psychisch Kranke ausgebrochen:

Meine Tochter grade zu mir beim Baden: "Mama, ich glaube du hast Superkräfte! Das Wasser geht hoch, wenn du drin bist." - Endlich erkennt es mal jemand!

Mama ist müde.

Mama, Pierre hat 2 Stunden Verspätung, ich bin sicher, er trifft eine andere Frau. - Warum immer gleich das Schlimmste denken? Vielleicht hatte er einfach einen tödlichen Unfall..

An der Kasse: 5-Jähriger: „Mama, meine Hose rutscht immer runter." Mutter: „Dann brauchst du einen Gürtel." 5-Jähriger: „Nein, Schokolade!"

Eines Tages wird dein Zuhause nicht mehr meins sein, aber mein Zuhause wird für immer deins bleiben. In Liebe, Mama.

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