Lustige Mama-Bilder - Seite (43)

Meine Tante beim Familienessen: "Du bist schon 30, willst du nicht mal bald heiraten?" Meine Nichte (15): "Mama lass sie in Ruhe. Vielleicht sucht sie ja den Richtigen und nicht so wie du, die den erstbesten nimmt, der um die Ecke kommt."

Tja jetzt stehen wir hier draußen. Du kannst die Mama doch nicht fragen, ob sie zugenommen hat! - Du hättest aber auch nicht gleich so laut lachen müssen!

Mama, warum hast du uns gesagt, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt? - Es gab ihn, mein Schatz - aber er ist gestorben: Er ist über ein nicht weggeräumtes Spielzeug ausgerutscht.

Ich finde normales Poker besser. - Du bist nur am Meckern, Mama.

"Mama, was isst du da?" "Äh (nicht Schokolade sagen, sag etwas, was wir nie haben und keiner mag). . . Erbsen." "Ich will auch Erbsen." Verdammt!

Du weißt, sobald Mama kommt, gehst du zurück in dein Bettchen. - Du weißt, sobald ich weine, schläfst du auf dem Sofa.

So Mamas gibt es schon.

Das Trauma aus der Kindheit verlässt meinen Körper, wenn Mama sagt: "Erfinde das nicht, das gab es nicht!"

Wenn der Herbst kommt und Mama dich zwingt, die Marienkäfer-Mütze zu tragen:

Ich ruf meine Mama an, um ein Problem zu lösen, obwohl ich zwar Erwachsen bin, aber sie ist ein "Premium-Erwachsener"..

Mama, du weißt du bist super schön, sehr nett und elegant? - Ich weiß, mein Schatz, aber du gehst heute Abend nicht raus. - Und super intelligent auch noch!

Emmm Mama habe ich ein Frage Im, bin ich adoptiert? - Und du glaubst, genau dich hätten wir ausgesucht? Wirklich?

Ich habe keine Haustiere - Ich habe einen Hund - Ich bin eine Hundemama

"Mama, ich wünschte wir hätten einen Pool." "Weißt du Schatz, wir haben keinen Pool, aber wir haben uns. Und wir können überall eine schöne Zeit miteinander haben." "Ein Pool wäre trotzdem besser, Mama." Prioritäten wurden gesetzt.

Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.

Mama: Geh doch Mal mit dem Nachbarsjungen aus. - Der Nachbarsjungen:

Oma ist schon eine Weile verstorben. Früher haben wir immer bei ihr geschlafen. Opa hat meiner Mama erzählt, dass er traurig ist, weil seitdem keiner mehr bei ihm übernachten wollte. Ergebnis: Alle Enkelkinder machen jetzt Sleepover bei Opa.

Kind: "Sind da etwa Zwiebeln im Essen?" Ich: "Im Zwiebel-Sahne- Hähnchen? Nein." Kind: "Okay, Mama." Sie ist wirklich sehr niedlich und voller Vertrauen!

Sohn zu seinem Vater: Papa, warum streichelst du dem Pferd ständig über die Beine, den Hintern und die Brust? - Papa: Wenn man ein Pferd kaufen will, muss man prüfen, ob es Gesund und in guter Verfassung ist. - Sohn: Papa... ich glaube, der Postbote will Mama kaufen.

Peinlich, Mama. Bist du jetzt Pfandsammlerin? - Nein, war nur kurz in deinem Zimmer.

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