Lustige Mama-Bilder - Seite (137)

Mama, findest du mich hässlich? Guck mal, dahinten ist Kinderschinken.

Kind: Ich will einen Stoffhasen für Ostern! Mama: Wir haben einen Hasen zu Hause Hase zu Hause:

"Mama, das Ei ist schlecht !" "Eier können nicht schlecht sein" "Muß ich Schnabel und Füße mitessen?"

"Mama, ich treffe mich mit dem Nachbarn von gegenüber." "Um Gottes Willen, Kind, der könnte ja dein Vater sein..." "Alter spielt für mich keine Rolle!" "Nein, ich glaube, du verstehst nicht..."

Mama, wir werden wieder nur Deutscher Meister!

Der 5 jährige kommt splitter- fasernackt in die Küche gerannt. „Wieso bist du nackig?“ „Weil ich dich was fragen will.“ „ ? “ „Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“ Ich wunder mich über nix mehr.

"Sag mal Papa, warum hast du eigentlich Mama geheiratet?" "Siehst du Schatz, die Kinder verstehen es auch nicht!"

Im Kindergarten wurden die Kinder gebeten zu zeichnen, was Mama am Wochenende macht

Ein fünfjähriges Kind sagt: "Papa, ich will heiraten!" Papa: "Sehr gut. Und wen?" Kind: "Die Oma: Sie mag mich, sie kocht gut und sie erzählt mir Märchen!" Papa: "Gut... aber da gibt es ein Problem." Kind: "Welches?" Papa: "Sie ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten." Kind: "Und warum nicht? Du hast ja auch meine geheiratet!"

Meine Nachbarin hat erzählt, dass sie für jeden einzelnen Erzieher in der Kita ihres Sohnes eine Ostertüte gebastelt hat und mit Naschis gefüllt hat. Eine super lieber Geste oder wie ihr Mann sagt: „Sie ist die Mama, die von allen anderen Müttern gehasst wird“.

Sohn (12): „Mama, im Englischtest wusste ich Krankenschwester nicht mehr. Ich habe aber eine Notlösung gefunden: ill-sister!“ Na dann - everything in the green area!

Danke für die Aufkleber Mama, die sehen super aus auf dem Auto.

Wenn deine Mama dich vor 20 Jahren auf dem Spielplatz vergessen hat.

Ich trete auf einen Käfer: Meine Schwester (7): "Nein! Die Käfermama wartet zu Hause und macht sich Sorgen, weil er nicht nach Hause kommt." Ich denke ernsthaft seit zwei Stunden darüber nach...

Der Vierjährige: Mama, heute im Kindergarten haben sie eine nicht so schöne Geschichte beim Frühstück erzählt. Da wurde ein Mann ans Kreuz genagelt.

Ich: Mama, kann ich Sex haben? Mama: Wir haben Sex zuhause. S*ex zuhause:

Ich: Mama, können wir Gras kaufen? Mama: Nein, wir haben Gras zuhause. Gras zuhause:

Ich: Kann ich ... haben? Mama: Wir haben ... zuhause. Zuhause:

Mama kann ich am Wochenende bei *männlicher Name schlafen? Mann aus dem off "MIT SICHERHEIT NICHT!" Ich "na da hast ja was angestellt..." Kind "boah Papa, du wärst aber ein cooler Opa" Noch mal eins drauf setzen kann se ja Bwahahahaha

Baby: "Mmmm..." Mutter: "Ja! Super! Sag Mama! Schatz, komm schnell!" Baby: "Mmmmmm..." Vater: "Ich filme das!" Baby: "Mmmmitochondiren sind die Kraftwerke der Zelle."

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