Lustige Mama-Bilder - Seite (139)

Gerade denke ich an meinen ersten Tag als Klassenlehrerin, als ein Junge sagte: "Mama hat gesagt, du kannst das gar nicht können. Du bist viel zu jung." Eben diese Mutter kam am letzten Tag der 4.Klasse zu mir, um sich zu bedanken und sich für dieses Vorurteil zu entschuldigen.

Hätten Löcher in der Jeans zu meiner Kinderzeit schon „Destroy-Effekt“ geheißen, hätt ich mir viele Diskussionen mit meiner Mama erspart.

Papa, was ist "Wahres Glück"? Oha! Wenn ich dir das sage, bekomme ich Ärger mit Mama.

Mama, die Anna will mit mir nur Vater-Mutter-Kind spielen, wenn wir vorher einen Ehevertrag abschließen.

Mama! Trinkst du etwa schon um 10 Uhr morgens? Ach Kind! Komm du mal in mein Alter. Da nimmt man Zeit ganz anders wahr.

„Mama, wollen wir morgen im Park heimlich Blumen- samen verstreuen?“ Vandalismus in schön.

Mama, Papa: Ich will YouTuba werden. Wuuap-Wuup-wuuaap.

Früher konnten Frauen noch kochen wie Mama, heute können viele Mädchen schon saufen wie Papa!

Meine Mama hat dieses Foto von sich in den 70er Jahren gemacht Woher zum Teufel hat sie gewußt, wie das heutige Internet aussehen würde?

"Mama, wir haben hier ja Sandkästen zum Spielen. Ob dann die Kinder in der Wüste wohl Kästen mit Erde und Gras drin haben?" Kategorie: Fragen, die wohl nur Kinder stellen ♥

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schanz?" Tom: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

"Mama ich geh raus spielen."

Weil heute seitens einer verängstigten Mama die Frage gestellt wurde… JA, ich versorge in meiner Praxis natürlich auch russisch- sprachige und russischstämmige Kinder! Und daran wird sich auch nichts ändern!

Mama, kauf mir ein Kaninchen, die werden nicht so sehr groß.

Die Kinder sitzen vorm Hasenbraten: "Papa, was ist das?" Ich geb euch nen kleinen Tipp: Mama nennt mich manchmal so!" "Oh Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

"Mama, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht..."

Das Telefon klingelt, die 7j ist dran. "Mama! Darf ich bei F. übernachten? Für ihre Mama ist es ok!" "Bisschen spontan, aber ja, warum nicht…" F. [aus dem Off]: "Mama, darf meine Freundin hier übernachten, ihre Mama hat schon Ja gesagt!" Verhandeln wie Profis.

Ich. Kein bock zu kochen. Klatsche für die Kinder Nudeln mit Soße aus Tomatenmark, Ketchup und Wasser zusammen. 7-Jähriger „Mhhh. Wo hast du das Rezept für Mamas Spezial- soße her?“

„Mama, wir hören in der Schule oft so ein cooles Lied: „Atme bloß in der Nacht.“ Kann ich das hier auch mal hören?“ „Oh, das tut mir leid. Das Lied gibt es bei Spotify nicht.“ Bitte, lass ihn nie den richtigen Titel herausfinden!

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