Lustige Mama-Bilder - Seite (133)

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr." "Ich bin heut unterwegs wie ein Taxifahrer. Hat denn keiner von deinen Kumpels aus dem Kurs n Führerschein und kann dich schnell heimfahren?" "... Mutter? Du weißt schon, dass es der Führerschein-Kurs ist?"

Disney: Wir werden einen Film über eine Gemüsefamilie drehen Pixar: Wir verpassen der Mama Zwiebel einen Riesenarsch

K1: "Mama, ich finde Pommes sind perfekt." Ich: ☻ K1: "Ich bin fast ein bisschen in Pommes verliebt." Ich: ☻ K1: "Ich möchte mit einem Pommes- Mann ein Pommes-Kind machen und dann esse ich erst den Mann, weil der größer ist, und dann noch das Baby." : - |

Meine mama kurz vor ihrem Tod: "Was willst du mal machen?" Ich: "studieren. Sie hat gelächelt und meinte: "Wenn ich da bin, helfe ich dir, wenn nicht, spende ich dir Kraft." Habe heute mein Kolloquium bestanden

Lissi und Hannah spielen Prinzessin. Da fällt Lissi etwas ein. "Letzte Woche hat meine Mama mir ein Schloss gekauft", sagt sie zu Hannah. "Tolll", sagt Hannah neidisch, "wo denn?" "Im Fahrradgeschäft."

Der Sohn trifft genau die 5min Telko in denen ich sprechen muss, um aufzutauchen. „Mama, leer!“ Chef: „Wie bitte?“ Ich: „Die Smarties sind alle!“ Chef: „Dann los, die dringlichsten Probleme zuerst“.

Meine Mama hat immer gesagt, ich soll nicht mit Fremden sprechen... Könnt ihr Euch dann gefälligst mal vorstellen?

Meine kleine Tochter hält mir eine Scheibe Wurst hin: "Mama, möchtest du die haben?" "Du weißt doch, dass ich keine Wurst mag!" "Die lag schon einen Tag draußen. Die Katze hat sie liegen lassen. So arg nach Wurst schmeckt die sicher gar nicht mehr!"

Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man aufpassen muss was man sagt, weil ALLES als Geschenk enden könnte. "Diese Mondlampe ist schön." Bäm! Weihnachtsgeschenk! "Ich bräuchte mal neue Socken." Bäm! Weihnachtsgeschenk! "Mama, Duschgel ist fast leer." Bäm! Weihnachtsgeschenk!

Dumm ist der, der Dummes tut, sagte die Mama von Forrest Gump. Ich zum Beispiel war heute am Brückentag bei Ikea.

Schau, Mama: Ich mach was für Bauch, Beine, Po. Ich auch.

In der Bahn ruft ein Junge immer wieder "Mama". Der Einjährige sieht mich irritiert an, als würde er mich fragen wollen, woher das andere Kind meinen Namen kennt.

Ein Kindergartenkind erzählt mir heute, dass Mama gaz viele Blumen hat. Rote und weiße, in Vasen. Das ganze Schlafzimmer voll damit. Papa hat die gekauft und die waren richtig teuer. Ich frage: Oh, hatte Mama Geburtstag? K: Nein! Ich: Oder Hochzeitstag? K: Nein! Nur Montag!

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf!

Wenn Mama sagt, dass man sich was aussuchen darf und man plötzlich eine lebenswichtige Entscheidung treffen muss

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber wehe, Mama hat am Freitag mal keine Zeit sie mit dem E-Porsche zur Klima-Demo zu fahren.

Ich: "Ich erzähle meiner Mutter mein Geheimnis". Mama 5 Minuten später:

Wenn Mama uns zum Essen ruft, aber wenn man kommt, ist das Essen noch nicht fertig und man sitzt mit leeren Tellern da.

Lieber Onkel Jochem! Mama hat mir von deinem Unfall erzählt. Sie hat gesagt, dass du jetzt eine Stahlplatte im Kopf hast. Ich hoffe, du hast die Operation gut überstanden. Viele Grüße Deine Liesel.

- Mama, werde ich einen Mann haben, wenn ich groß bin? - Wenn du ein braves Mädchen bist, ja. - Und wenn ich nicht brav sein werde? - Dann wirst du ein paar Männer haben.

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