Lustige Mama-Bilder - Seite (134)

Der 2,5jährige sieht mich aus d er Dusche kommen. "Mamaaaa? Hast du deinen Penis in deiner Vulva versteckt?" Der Mann aus dem Off: "Nein, aber ich hab meinen Penis schon mal in Mamas V-" Mein Todesblick brachte ihn zum Schweigen.

[ Meeting ] 15 Min lang unterdrücke ich meinen Mamareflex das Glas des Kollegen vom Tischrand weg zu rücken. Als alle zur Tür schauen, nutze ich ich Chance u bringe es in Sicherheit. Endlich kann ich mich wieder konzentrieren. Das nennt sich wohl Vereinbarkeit von Beruf/Familie.

7j: "Mamaaaa, wo ist mein Tablet?" Ich: "Keine Ahnung, da musst du eben suchen!" 7j: "Alexa, wo ist mein Tablet?" Alexa:"Guck unter dem Sofa nach." 7j: "Da hab ich schon... aaah, doch, da ist es! Danke, Alexa!"

...Und meine Puff-Mama heisst Layla!

Und wie war es in der Schule? "Gut." Irgendwas besonderes? "Nö." *5 Minuten vor dem Schlafengehen "Soooo krass, Mama. In der Schule war Feueralarm, beim Sport hat sich Emma den Arm gebrochen und ich muss morgen 25 Milchkartons mitbringen..."

Sei nicht genervt, wenn Mama oder Papa anrufen. Sei glücklich darüber, dass sie dich noch anrufen können.

Ich bin Mitte 30, aber als meine Mama mitbekam, wie platt ich momentan bin, hat sie mir Suppe gekocht. Dann hat sie gesagt: "So, Schnabel auf!" Und hat mir einen großen Löffel Hustensaft in den Mund gestopft. Es war der gute Saft, den ich schon als Kind bekam. Bin heute wieder 6.

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe: K2: guckt irritiert - kommt zu mir - leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss. K1: JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER

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Ich: Können wir Meeresfrüchte essen fahren? Mama: Wir haben Meeresfrüchte zu Hause. Meeresfrüchte zu Hause:

Die Mama hat ein kleines Baby in ihrem Bauch! Ach du scheisse - ich bin mit einer Kannibalin verwandt!

"Mama können wir zum Eiffelturm gehen?" "Wir haben Eiffelturm zu Hause." Eiffelturm zu Hause:

Kinder gucken Mascha und der Bär. 6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst...Mama? Warum lachst du so? Mama?"

*Streit mit Geschwister Mama: "Vertragt euch, und gebt euch die Hand!" Ich:

"Mama, darf ich mein Witzebuch mit in die Schule nehm-?" "JA" "Ich pass auch gut drauf a-" "NICHT NÖTIG, VIEL SPASS EINFACH"

Mama sagte, wenn ich bis acht im Bett bin, darf ich noch eine DVD gucken.

Meine Mama ruft an. Völlig untypisch für sie, zu dieser späten Stunde. Ich befürchte, dass was passiert ist. 'Kind, wenn du morgen zu uns zum Essen kommst, bringst du bitte meine Tupperdosen mit?' Ihr wisst, welches Problem ich jetzt habe. Es war schön mit euch.

"Mama!!! Du hast gesagt du machst Buchstaben Suppe!" "Ich hatte nur noch große I und kleine l"

Der 2j kam vorhin ganz aufgeregt in die Küche gelaufen: „Mama, Mama, guck! Feuer! Feuer!“. Er läuft zum Fenster. „Feuer, Mama! Guck, Wolkenfeuer!“, zeigt auf den Sonnenuntergang und vermutlich nenne ich den nie wieder anders.

Ich: Mama können wir ein Sprudelbecken haben? Mama: Nein, in der Ostsee ist ein gratis Sprudelbecken. Gratis Sprudelbecken in der Ostsee:

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