Lustige Mama-Bilder - Seite (131)

„Ich hab keine Energie mehr, Mama! Ich muss erst nachladen“, sprach der Dreijährige, legte sich in mein Bett und schlief ein. Ach, so funktioniert das! lädt jetzt auch nach

Tochter (9): „Mama, du bist wirklich die allertollste Mama auf der ganzen Welt!!!“ „Echt? Aber ich kann doch gar nix besonderes???“ *wartet auf tolle Komplimente K2: „Stimmt. Aber macht ja nix.“

Begleitendes fahren, aber Achtung: Manchmal fährt Mama alleine.

Mama können wir McDonalds haben? Nein, wir haben noch McDonalds Zuhause. McDonalds Zuhause:

MAMA!!!

Mama, darf ich dich was fragen, aber du darfst nicht sauer werden...?

"Mama, ich möchte zu Weihnachten ein Pferd!" Wir haben zwar immer Gans gemacht, aber warum nicht mal was Neues ausprobieren...

Ich: Mama können wir Alex Mahone haben? Mama: Wir haben Alex Mahone zu Hause. Alex Mahone zu Hause:

Mama, darf ich Prinz von Persien haben? Mama: Wir haben Prinz von Persien zu Hause. Prinz von Persien zu Hause:

Mama: "Und wie viel Bier hast du heute wieder getrunken?" Ich, stockhesofifen:

Hat jeder eine Mama und einen Papa? Bestimmt weißt du schon, dass Babys im Bauch ihrer Mütter wachsen. Frauen können Kinder zur Welt bringen, Männer nicht. Gemeinsam können eine Frau und ein Mann ein Kind bekommen. Darum hat jeder Mensch zu Beginn seines Lebens einen Vater und eine Mutter.

Wenn Mama sagt, sie ist gleich wieder da und du plötzlich die nächste Person an der Supermarkt-Kassa bist, die dran kommt

Ich: "Mama, können wir Better call Saul haben?" Mama: "Nein, wir haben Better call Saul zuhause." Better call Saul zuhause: Lenßen

Mama: Es ist nur eine Halsentzündung. Arzt: Es ist nur eine Halsentzündung. Google:

Ich: Mama ich hätte gern Armin Laschet! Mama: Wir haben Armin Laschet zuhause! Armin Laschet zuhause:

Mama, wo bist du? Bin gerade vom ALDI Parkplatz runter. Gleich zuhause. Warum fragst du? Na weil wir zusammen zum ALDI gefahren sind.

Mama, ich möchte sooo gerne mal in die Staaten und nach "California". Mama: Nee du, den Flug kannst du dir sparen, schon alleine wegen CO₂ und so. Schau mal, wir haben doch "California" zu Hause. "California" zu Hause:

"Mama, ich hab den Alkohol im Schrank mal probiert, der ist ja supergruselig." - Kobold? In diesem Haus gibt es keinen Alkohol. "Doch, diese schwarze Flasche da, ganz oben im Schrank." - Diese... Ach! Die schwarze... Ja! Ja, Alkohol ist echt gruselig. [Olivenöl.]

Oh, oh, Mama hat unser Böllerversteck entdeckt.

Waren gerade Ski für diesen Winter ausleihen. Das Kind will unbedingt die grünen. Verkäufer: "aber die sind nicht neu, die roten wären nagelneu!" Kind: "Aber man muss nicht immer das neueste haben. Oder, Mama? Ich meine du bist ja auch nicht mehr ganz neu und trotzdem super"

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