Lustige Bilder zum 1. Mai - Seite (55)

Kommt auf der Arbeit an "Heute wird chillig." — 325 Mails — Kaffeemaschine geht nicht — Kollege neben mir hat Dauerblähungen — Telefon klingelt ununterbrochen — Das WLAN verabschiedet sich — Mein Kollege isst mein Essen auf

Ich suche einen Ghostwriter für freundliche E-Mails

Ich hör' immer nur Jamaika-Koalition. Wie wär's mal mit 'ner Pfeffer-Koalition schwarz-rot-grün. Bei nicht-gefallen hieße es dann back to the roots, dorthin zurück wo der Gleiche wächst.

Wichtiger Hinweis: Am nächsten Montag beginnt der Kurs: "Frauen verstehen lernen" Geplantes Kursende ist der Mai 2042

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen Er: Ist die E-Mail Adresse von Ed Sheeran einfach nur @sheeran?

Und irgendwo in Nigeria sitzt vielleicht gerade jetzt ein stinkreicher Prinzensohn vor seinen E-Mails und fragt sich, warum niemand sein Geld will…

Mein Haus hat 8-stellig gekostet... In Frankfurt - Oder / In Frankfurt - Main.

E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“ Okay, bin zu Hause. DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“ Jap, ich bin da. DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“ Jaha, ich bin da. Klingelt einfach. DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen. Ihr Paket wird zur Abholung in die Filiale gebracht.“

Ach schau mal - Herr Maierspecht hat wohl eine Endlife-Crisis!

Eine befreundete Ärztin bekam eine Email: "Ich vordere (sic!) Sie auf die Impfungen zu beenden." Man hätte antworten können: "Was sollte mich daran hinteren?" Diese schlechten Wortwitze finde aber nur ich jetzt wieder lustig, ich weiß ja.

Kleiner Bruder: "Viel Glück bei deiner Prüfung!" Ich: "Glück brauchen nur Verlierer." Meine Mutter: "Dann viel Glück bei deiner Prüfung" #Mamaistdiebeste

Wenn ich Kunde "Schulterblick" zeige und 10 Min später kommt Mail mit Betreff "Krisenmeeting zum aktuellen Projekt"

Verkehrte Welt: Dank Halbleitermangel produziert Canon jetzt offenbar Tonerkartuschen ohne "Kopierschutz" und verschickt Rundmails an Kunden mit Hinweisen wie man die Fehlermeldungen zu gefälschten Kartuschen umgeht.

Aufgrund unterbrochener Lieferketten sind zur Zeit keine Fiebermesser lieferbar. Der Gesundheitsminister empfiehlt, beim Verdacht auf Fieber, sich drei trockene Maiskörner in den Hintern zu stecken. Kommt Popkorn raus, kontaktieren Sie Ihren Arzt.

Maibock statt Baerbock.

Habe eine schöne Mail erhalten, “Frauen aus Deiner Region besorgen es dir! Habe jetzt den Einkaufszettel gesendet.

Frankfurt (Main) Hauptbahnhof. Cooler Bahnhof aber ich weiss nicht wo der Ausgang ist und komme nicht mehr raus.

"Kannst du mir mal den Käse geben?" "Ich komme nicht an den Mais" "Mist, das Fleisch verbrutzelt!" "Sind noch Champignons da?!" "Kommst du an die Silberzwiebeln?" "Wo stelle ich denn jetzt mein Pfännchen ab?" "Puh, ist das heiß hier!" Total entspannt, so ein Racletteessen.

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