Lustige Bilder zum 1. Mai - Seite (57)

"Wie Sie meiner letzten Mail entnehmen können..." Ist Bürosprache für: "Sag mal, bist du eigentlich zu doof zum Lesen, oder was?"

Kunde schickt eine Mail. Das Dokument im Anhang ist allerdings für eine andere Firma mit ähnlichem Namen. Antworte kurz, dass er sich vertan hat. Und jetzt soll ich ihm die Original-Mail mit dem falschen Anhang zurückschicken.

Unsere Chefin hat eine Rundmail an alle geschrieben, in der sie darum bittet, dass wir auf unsere kommenden Urlaube verzichten, damit der Dienstplan abgedeckt ist. Der Urlaub und die Überstunden verfallen nicht. Wir fahren 23 Betten, alle mit Covid belegt. Frohe Weihnachten.

Mensch sind nicht dafür geschaffen, um stundenlang im Büro am Schreib- tisch zu sitzen, Mails zu beantworten und sich mit Kaffee wach zu halten. Menschen sind dafür geschaffen, um stundenlang im Bett zu liegen, Serien zu gucken und sich mit Keksen satt zu halten.

Das Rätsel, warum du am Sonntag Eltern-Emails mit dem Betreff "Besorgte Nachfrage" u Schüler- mails mit dem Betreff "Tolle Sache" kriegst, löst sich, wenn du merkst, dass die Autokorrektur im digitalen Klassenbuch aus. 'Übung Kommasetzung' 'Übung Komasaufen' gemacht hat.

Nigerianischer Prinz mit 27 Milliarden an Bargeld tot aufgefunden. Er hatte 15 Jahre vergeblich versucht jemanden per E-Mail zu kontaktieren der das Geld haben wollte, aber keiner hat geantwortet.

Beinahe hätte es gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster runter. "Idiot!", brüllt der eine. Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Maier!"

Das ist mal ein wunderschönes Kätzchen eine Maine-Coon ♥ und rechts ist ein Mann☺

Haben wir alle Lebensmittel dahingehend getestet, ob sie durch die Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir einfach bei Mais aufgehört?

E-Mail-Höflichkeitstango: 1. Mail: Sehr geehrter Herr Y 2. Mail: Lieber Herr Y 3. Mail: Lieber X Y 4. Mail: Lieber X 5. Mail: Hallo!

Ich wäre gerne eine Haselmaus. Von Mai bis Oktober fressen, bis sich das Gewicht verdoppelt hat und dann bis April pennen.

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

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