Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1406)

Sie: "Im Bett bist du ne echte Null." Er: "Tja, selbst der beste Jockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist."

"Was machst du am Wochenende?" Und dann gucken wieder alle so komisch, wenn man einen schützenden Kreis aus Salz um sich streut.

Kartoffeln sind so faszinierend.. - aus ihnen kann man Chips, Pommes und Wodka machen. - Jedes andere Gemüse sollte sich was schämen.

Meine Ängste als Kind: - Wirbelstürme - Giftschlangen - im falschen Bus zu sitzen Meine Ängste heute: - vergessen den Herd auszumachen - im falschen Bus zu sitzen

Arzt: "Nach dieser Verletzung werden Sie nie wieder Sport machen können." Ich: "Gott sei Dank!"

Studie: "Roboter können keine Teamarbeit" Wer jemals in der Schule oder auf der Uni eine Gruppenarbeit machen musste, weiß: Menschen auch nicht.

"Jens, haste dich eigentlich schon ein- gearbeitet in dieses Gesundheitsding?" "Nee noch keinen Bock gehabt" "Aber du bist bald Minister, wie willste das denn machen?" "Ich mach 1x pro Woche ne superdumme Aussage über irgendein ganz anderes Thema, dann fragt keiner nach Gesundheit"

Fremder Mann: "Sie ignorieren mich die ganze Zeit. Wie gehen Sie mit Ihren Kunden um?! Ich werde mich bei Ihrem Chef beschweren!" Ich: "Dann mach doch, du Spaten!" - Ich gestern, mit rotem Shirt im Media Markt -

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Stephen Hawking ist tot. Was will uns Gott damit sagen, dass er den inte- lligentesten Menschen abberuft, während der dümmste hier eine Supermacht regiert?

Ich bin so eine schlechte Mutter.Hab einen der schli- mmsten Fehler begangen, den man machen kann. Statt "Das ist ja ein schönes Bild!" habe ich gesagt: "Das ist ja ein schöner Vogel!" Zu einem Drachen.

Mit 20: "Hoch die Hände Wochenende, heute Disse, morgen Open Air, dann Club, Sonntag After Hour. Schlafen können wir wenn wir alt sind, whoop whoop!" Mit 29: "Hoch die Händ- Was heißt wir gehen erst 0 Uhr los, hast du ne Macke oder was?!"

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. Sie: ? ? ? Er: Scheiße !!!

Got gab den Frauen Augen- -brauen, und sie malen sie sich selbst. Er gab ihnen Fingernägel und sie benutzen Gelnägel. Er gab ihnen Brüste und sie erweitern sie. Wenn nicht mal Gott Frauen glücklich machen kann, wie sollen es die Männer schaffen?

War letztens in Gießen und habe gefragt, was ich mit meinen trockenen Pflanzen machen kann. Kam nicht so gut an.

Früher: "MUSIKER?! Davon kann man doch nicht leben! Mach 'ne anständige Ausbildung." Heute: "KRANKENPFLEGER?! Davon kann man doch nicht leben! Wie wär's mit 'nem YouTube-Kanal?"

Soeben entdeckte der Mann, dass seine Lieb- lingsjogginghose, die ich vor zwei Jahren ver- schwinden ließ, nicht mehr im Schrank ist. Um es kurz zu machen, bei wem kann ich heute schlafen?

Immer wenn sich mein 1,70m großer, fitter und durchtrainierter Bruder über meine Lauchfigur lustig macht, stelle ich sein Proteinpulver oben auf den Küchenschrank.

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