Neue Bilder und Memes - Mac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1407)

Manche denken, der häufige Kontakt zwischen Menschen wäre wichtig, aber es ist eher der richtige Kontakt, der es ausmacht.

Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand rangeht... Was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?

Wenn man bei Verkaufsoffe- -ner Sonntag das "kauf" weglasst, macht das Wort gleich viel mehr Sinn.

Habe gerade einen Alkoholtest gemacht. Vertrage alle gängigen Sorten.

"Ich Fotografiere gerne den Morbiden Charme des Verfalls." "Du machst Selfies?"

"Hallo Wirt, weißt du wie du am Abend locker 30 Liter Bier mehr verkaufen kannst?" "Nein wie denn?“ "Indem du die Gläser richtig voll machst.“ "...“

K2 findet einen Euro auf der Straße: "Cool, eine Glücks- münze! Ich kann mir was wünschen!" Ein paar Meter weiter legt er ihn wieder auf den Boden. "Warum machst du das?" "Na jetzt habe ich mir was gewünscht. Jetzt kann jemand anderes sie finden und sich was wünschen!"

„Soll ich Ihnen ein kleines Pflaster auf die winzige Schnitt- wunde machen?“ Antwort Frauen: „Blödsinn, brauch ich nicht“ Antwort Männer: „Ja auf jeden Fall! Mit Verband! Können Sie vorher betäuben? Muss ich zur Beob- achtung hier bleiben? Gibts Pflaster mit Dinosauriern drauf?“

Sie: "Kannst du bitte die übervolle Mülltüte mitnehmen?" Ich: "Ach! Das hat noch Zeit." Mülltüte: "Macht euch keine Umstände." [geht weg]

Faultiere verschlafen 80% ihres Lebens. Und ich sitze hier auf der Arbeit und frage mich, was ich im Leben falsch gemacht habe.

"Was tun Sie hier?" "Nichts." "Darf ich mitmachen?"

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge- -Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwer- -fern, um das Chaos zu beseitigen.

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

"Du bist eine tolle Frau." Wer danach ABER sagt, ist ein Arschloch und muss sterben. Ich hab die Regeln nicht gemacht.

„Mama, was hast du heute im Büro so gemacht?“ „Ach, ich hatte einige Meetings und ich habe an einem Konzept gearbeitet.“ „Aber was hast du GEMACHT?“ Ich weiss es doch auch nicht, mein Kind.

„MAMAAA, ICH WILL JETZT EINEN REICHEN PRINZEN HABEN!“ „Ich auch, mein Kind, ich auch.“ macht 2 Portionen Armer Ritter

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