Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (647)

Keine Scheu, Sar*h nimm ruhig beide Hände und geh ordentlich an die nasse Stelle! Junge, ich bin hier wegen der Miete – nicht, um bei dir einen Dämon auszutreiben.

Wenn du dein eigenes Geld ausgibst und merkst, wie teuer du eigentlich bist.

Amerika ist ein Geisteszustand. Wenn du an der Selbstbedienungskasse bei Shake Shack 0% Trinkgeld auswählst, werden dir höhere Preise berechnet. Diese Selbstbedienungskasse muss drei kleine Kassen unterhalten.

Wenn Bären so gefährliche Raubtiere sind, dann erklär mir das:

Ich und meine beste Freundin, wenn unsere WhatsApp-Chats geleakt würden:

Alte Probleme erfordern moderne Lösungen

Garstufen beim Steak

Meine Freunde aus der Mittelschule: - Ich:

Zack! Bin sehr enttäuscht, war heute im Streichelzoo, niemand wollte mich streicheln!

Warum habt ihr mich verprügelt? Du hast an der falschen Tür geklopft.

Sonnenwürmer unterscheiden sich von Regenwürmern darin, dass sie nicht existieren.

Früher konnte man einen ganzen Tag unterwegs sein, ohne erreichbar zu sein. Heute reicht es, wenn der Akku 15 % erreicht. Plötzlich wird aus einem gemütlichen Spaziergang eine Expedition ohne Rettungsfunk.

Warum bestellst du schon wieder Salat? Ich spare Geld. Wie denn? Ich esse einfach die Speisekarte!

Lasst mich sofort frei! Du wolltest doch unbedingt hier bleiben.

Warum bist du so gelb? Weil der Kaffee mein bester Freund ist.

Ich hab keine Haare mehr! Dann kann ich wenigstens nicht mehr bad hair days haben.

Herr Doktor, was ist der Unterschied zwischen einem Gynäkologen und einem Urologen? Der Geruch des Fingers. Sonst noch Fragen?

Kannst du mal hëlein? Ich helfe doh ich, Ich hälte do, Ich hälte die Fernbedienung.

Pizza auszuliefern ist echt ein grausamer Job. Ich kann sie riechen, aber nicht essen. Ich bin Gynäkologe.

Lederschildkröten legen pro Jahr mehr als 10.000 Kilometer zurück und schwimmen dabei durch riesige Teile der Weltmeere.

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