Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (648)

Freundschaft bedeutet nicht, sich jeden Tag zu sehen. Sondern sich nach Wochen wiederzusehen und einfach dort weiterzumachen, wo man aufgehört hat.

Lifehack: Wenn Sie nicht sicher sind, ob Sie sich in einer Notlage befinden, essen Sie eine Scheibe Wurst ohne Brot. Wenn Ihnen die Wurst schmeckt, sind Sie in Not.

Eine Studie hat ergeben: Frauen sprechen 7000 Wörter pro Tag. Männer nur 1960 Wörter und immer die gleichen sieben: "Entschuldigung Schatz, was hast du eben gesagt?"

Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen!

3 Uhr morgens. Polizeikontrolle. Zwei super junge Beamte kommen auf mich zu. - Ich denke mir: "Bloß nichts Dummes sagen!" - Ich zu ihnen: "Wissen eure Eltern eigentlich, dass ihr noch unterwegs seid?"

Habt ihr auch manchmal super viele Pläne für den Feierabend und dann kommt ihr nach Hause und denkt euch einfach nur: "Neee, auf keinen Fall."

Wenn ich die Muschel ans Ohr halte, höre ich das Meer! - Du stehst ja auch am Strand!

Hundebesitzer: Wir haben zwei Jahre recherchiert, welche Rasse am besten zu uns passt und auf den perfekten Hund gewartet. - Katzenbesitzer: Ich hab sie beim Müll rausbringen gefunden.

Ich bin nicht besserwisserisch. Ich bin nur meistens die, die recht hat.

Schafe. Meistens belämmert.

Morgens 10 Minuten ratlos vor dem Kleiderschrank stehen und die Krise kriegen, weil das Gehirn für kleine Entscheidungen nur ein begrenztes Akku-Budget hat.

Elektrosäge zu verkaufen, wie neu. Bitte, wenn Sie nichts über Werkzeuge wissen, kommentieren Sie nicht.....

"Wenn wir vielleicht weniger den Politikern und mehr bezahlen den Professoren, dann würden wir mehr intelligente Menschen haben und weniger dumme Gesetze" Morgen Freeman

Küssen ist kostenlos. Die Folgen können trotzdem unbezahlbar sein.

Liebling, glaubst du, ich bin zu dick? - Nein Schatz, du bist perfekt! Dicke Männer sind schwerer zu entführen!

Warte... Du hast deine Streifen verloren?! - Nein. Ich hab mich weiterentwickelt.

Erstes Date: Sie: "Ich habe keinen Plan für heute Abend." - Er: "Perfekt, dann kann ich meinen Durchziehen.."

Habe meine Waschmaschine mittels Chiptuning auf 12.000 Umdrehungen gepimpt. Das Ding läuft jetzt mit Starkstrom. Nur das komische ist. Nach dem Schleudern ist keine Wäsche mehr in der Trommel.

Eigentlich wollte ich E-Mails öffnen. Dann wurde es aber eine Flasche Champagner.

Schatz, was ist, wenn ich morgen sterben würde? - Montag!

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