Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ich reise mit meinem Cousin und meinem Ehemann. - Also zwei Tickets?

Ihr Blutdruck ist im optimalen Bereich. Wie haben Sie das geschafft? - Ich schaue seit einer Woche keine ARD- und ZDF-Nachrichten mehr.

Wenn Mädchen in diesem Alter ihre Haare bedecken müssen, um Männer nicht in Versuchung zu führen, dann hat Ihre Religion in Europa keinen Platz!

Unter eurem Vogelhäuschen sammle ich nachts Nüsse und Kerne auf. Die tun mir nicht gut.

Wir müssen hier endlich mal ausmisten! Alles, was ich seit sechs Monaten nicht angefasst habe, fliegt raus! - Heißt das... wir trennen uns?

Alles Gute zum Geburtstag, Oma! - Ach, wie lieb von dir! - Und? Heute 69? - Glaube ich nicht. Opa hat Rückenschmerzen.

Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen? Schon recht gut. Auch der Arzt meint, daß mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit gehen kann.

Ich bin ja grundsätzlich offen für Kritik. Aber manche Menschen sollten erst mal ihre eigene Arbeit kennenlernen.

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Bei uns im Büro wird viel Wert auf Kommunikation gelegt. Besonders darauf, dass niemand dem anderen zuhört.

Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen. Also erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz.

Man wird übrigens kein bisschen albern, wenn man einen Clown frühstückt.

Mein Chef hat gesagt, ich soll mehr Eigeninitiative zeigen. Habe mir direkt einen freien Tag genehmigt.

Arbeitslose Typen schwängern Frauen. Bro, wie kann dein Sperma funktionieren, aber du nicht?

Bis zum Hals tätowiert. Und pennt um acht schon. - Drei Jobs, damit Mama die Wohnung behält. Seit zwei Nächten kaum geschlafen.

Pov: Du bist erwachsen, aber Mama ist immernoch dein Kundenservice für sämtliche Lebensfragen.

Das Leben mit Anfang 30 ist wirklich faszinierend. Im Kopf bin ich immer noch Anfang 20. wenn ich um 22 Uhr noch irgendwo hin muss, fühle ich mich wie 80. Beim aufstehen vom Boden wie 95. Aber sobald ein Lied läuft, zu dem ich früher feiern war, bin ich plötzlich wieder 17.

Januar: Juhuuuu, 2026 ist das Jahr des Feuerpferdes! Das wird richtig gut! - Oktober: Dieser blöde Gaul ist völlig durchgedreht, hat mich abgeworfen und galoppiert jetzt qualmend durch die Gegend, während ich panisch versuche, mich in Sicherheit zu bringen.

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Sind Sie auch verkleidet? - Nein, ich bin im Homeoffice.

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