Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich mit meiner Bratwurst schon bei den Rauchern stehen.

Haben Sie ein Buch über Zeitreisen? - Gestern werden wir es bekommen. - Alles klar, denn als ich übermorgen hier war, gab es das noch nicht.

Bei einer Flugzeugentführung: - Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?" - Sie: "Mein Name ist Elke." - Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?" - Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

Die Ehefrau hat nie unrecht! - Ehemann: Schatz, wo habe ich einen Fehler gemacht? Ich möchte eeinfach nur verstehen! - Ehefrau: Dein erster Fehler war zu glauben, dass ich jemals unrecht haben könnte! - Ehemann: Also, was soll ich jetzt tun? - Ehefrau: Entschuldige dich, bring mir etwas Essen und lass uns so tun, als ob dieses Gespräch nie stattgefunden hätte!

Und, wie heißt du, Süße? - Rat mal! - Ratmal... Ist das ein türkischer

Mein Freund kommt immer zu früh. Ist das schlimm? Nein, sei dankbar dafür, denn so hast du mehr Zeit für den Haushalt. Je früher er kommt, desto mehr schaffst du!

Ich lerne in erster Linie von Menschen, die meinem Rat gefolgt sind.

Wenn man sich mit den Mädels trifft, um weibliche Energie auszutauschen: - Ich habe Schlafstörungen. - bin total depressiv. - Ich habe Rückenschmerzen.

Sie haben die Scheibenwischer angelassen. - Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit Sie mir keinen Strafzettel drunterklemmen können.

Farewell Sir Patrick Stewart. - Echt jetzt, beamen? Können sie nicht wie alle hier hochkommen?

Ich grüße mich mittlerweile freundlich wenn ich mir selbst im Weg stehe. Ist ja nicht das erste Treffen.

Zwerg (3): "Mama, können wir ein Loch graben?" Mama: "Warum sollen wir ein Loch graben???" Zwerg: "Weil hier keins ist!" Mama: "Was frag ich auch so blöd?"

Wenn du dich selbst nicht magst, erinnere dich daran, dass es noch viele andere gibt, die dich nicht mögen.

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika, ziemlich trocken!

Kommst du noch mit zu mir auf einen Schluck Wasser?

Bei meinem ersten Auto hiess der Spurhalteassistent noch Leitplanke.

Ich bin keine Frau die einen Mann ohrfeigt. Ich bin die, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und alle Klorollen versteckt.

Na Mädels übt ihr gerade oder seit ihr besoffen.

Schahatz, ich bekomm die Lunchbox nicht auf!

Dein Bürofenster, wenn du 5 Minuten die Pause überziehst:

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