Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Dieser Moment wenn du wie jeden Tag auch. Mit deinen Kollegen von der Müllabfuhr unterwegs bist, und aus einer von den Tonnen, die du gerade entleeren willst eine Kinderstimme sagt: "Die jetzt nicht anfassen. Wir spielen hier gerade Verstecken."

Manchmal glaube ich, in jedem Büro gibt es drei Menschen, die die ganze Arbeit machen, während der Rest nur mit Kuchen durch die Gegend läuft.

Meine Bildschirmzeit ist ehrlicher zu mir, als mir lieb ist.

Ich habe ein gesundes Kind. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt!

Kinder heute brauchen Handys, um im Auto Spaß zu haben. Ich hatte mit 6 Jahren einen Lieblingsregentropfen an der Scheibe und hab mich gefreut, wenn er das Rennen gewonnen hat.

Wegen Arbeiten an der Zeit kommen alle Züge ab Sonntag eine Stunde früher! Wir bitten die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen! - Typisch.

Der richtige Mensch ist der, bei dem du nie Angst haben musst, dass du ihn nervst. Bei dem du nicht eine Sekunde darüber nachdenkst, ob du ihm schreiben sollst oder nicht, du tust es einfach. Er ist der, der dich immer wieder auffängt, wenn du fällst!

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde... Rettungshunde, Therapiehunde... Und es gibt mich. Ich hab es geschafft auf meine Leine zu kac*en.

Keine Ahnung, was alle haben. - Die Netzabdeckung im Wald ist doch mega.

Wie oft ein Kind am Tag kooperiert, wird nicht gesehen. Wenn das Kind dann aber nicht mehr kann, heißt es, das Kind sei schwierig. Aber in Wirklichkeit sind es die Erwachsenen, die den Alltag schwierig gestalten. Kinder geben sich jeden Tag die allergrößte Mühe für sich selbst und für uns. Daran sollten wir alle immer denken. Kinder sind nicht schwierig.

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Mein Chef hat mir nach langen Verhandlungen das Gehalt um fast 100 € erhöht. 2 Tage später schreibt mein Vermieter, dass die Miete ab nächsten Monat um 100 € steigt. - Mein Vermieter ist der Sohn meines Chefes.

"Moin." "Moin. Kalt." "Jo-" "Tschüss." "Tschüss." Ich liebe Norddeutschland.

Friedrich Merz: "Zweistellige Milliardenbeträge". - Jens Spahn: "10 Milliarden". - Carsten Linnemann: "Mehrere Milliarden". - Thorsten Frei: "30 Milliarden". - Realität: Union-Versprechen verpufft. Bürgergeld-Reform spart. offenbar bisher kein Geld.

Wenn ich mich auf dein Niveau herablasse, kriege ich Höhenangst im Keller.

Damit schiess ich den Vogel ab!

Na, Baby, heute so stürmisch? - Nichts da mit "Na, Baby". Ab morgen ist Diät angesagt.

Ich hasse dich. - Ist mir egal. - Du bist dumm. - Ist mir egal. - Du bist hässlich. - Ist mir egal. - Ich hasse deine Katze. SAG DAS NOCHMAL!

Deutsche Bistros im Herbst: Grünkohl - Pumpkin Spice Grünkohl.

Mein Auto wenn mein Konto für 5 Minuten im Plus ist.

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