Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Alter, warum sitzt du schon seit zwei Stunden in der Sauna? - Ich hab mich mit meiner Frau gestritten. - Und? - Hier ist die Atmosphäre angenehm kühl.

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Wenn du hörst, wie dein Mensch nach 2 Minuten auf dem Ergometer anfängt zu hecheln und zu schnaufen.

Quatsch, Chantal! Das ist die seltene Gattung Pilsus Kaltus garantiert ungiftig, extrem süffig und schmeckt gekühlt am besten! - Dieter, bist du dir sicher, dass die essbar sind? Ich habe diese Sorte nie im Pilzbuch gesehen...

Übrigens müssen Schüler, die ihre Lehrer ohne Erlaubnis duzen häufig nachsiezen.

Ein Aufkleber auf dem Heck eines Autos besagte: "Ich fahre so tierisch gut gut, weil ich Veterinär bin!" - Bei dieser Logik wurde mir klar, wie viele Proktologen dann wohl im Straßenverkehr unterwegs sein müssen.

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. - Ist so eine Art Challenge. - Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und einem rektalen Thermometer? - Der Geschmack.

Oh Gott! Und dann? - Dann hat Mama ihm den Besen gezeigt! - Und was hat Papa daraus gelernt? Dass ein Besen ziemlich hoch fliegen kann, wenn Mama die Pilotin ist! - Johnny, warum hat dein Vater ein blaues Auge? Mama hat gestern die Terrasse gefegt. Papa hat gefragt, ob sie putzt oder für ihren nächsten Flug übt.

Wellness pur! - Massage, Sauna, Thalasso, Ganzkörper-Kosmetik, Aryuveda-Gourmetküche.... - Socken mit Wohlfühlbündchen!

Ich gehe nach zehn Jahren zum ersten Mal in die Kirche. - Pastor: "Der Teufel ist heute unter uns."

Und Jesus sprach: Wer sich in harter Tagesfron geschunden, dem darf ein Kühles Weizen munden! - Bierwerbung in der Predigt? - Die Kirche braucht Geld.

Warum zur Hölle bestellst du immer so viele Heiligenscheine bei Amazon? -Spiel dich nicht so auf! Ich hab aus versehen auf Abo geklickt.

Man muss nicht ins Fitnessstudio gehen, ein Trainingsanzug reicht völlig aus!

Loyalität ist, wenn du dich auch hinter meinem Rücken so verhältst, als wäre ich anwesend.

Manche Menschen wollen dich nicht verstehen. Sie wollen dich missverstehen, weil es einfacher ist, dich zum Problem zu machen, als sich selbst zu hinterfragen.

Nichts schadet dir mehr als deine eigenen Gedanken. Mach dir keinen Stress wegen Dingen, die du sowieso nicht kontrollieren kannst.

Wie es sich anfühlt, der Einzige im Aldi zu sein, der kein Pyjama anhat.

Kindergarten damals. - Verflixt!

Wantanplan: Ich hol mir jetzt gleich ein paar leckere Teigtaschen vom Chinesen.

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