Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (493)

Beim jetzigen Spritpreis nutzen immer mehr Männer das Cabrio ihrer Frauen.

Fünf Männer wollen in einen Club. Absolut gar keine Chance. - Fünf Frauen wollen in einen Club. Richtig gut, herzlich willkommen. - Shoppen gehen für Männer: Im Keller eine maximal 10 Quadratmeter Ecke. - Shoppen gehen Frauen: Über vier Stockwerke. Und darüber regt sich keiner öffentlich auf.

Kennst du das auch? Du horchst alte Lieder, denkst an früher, so viele schöne Erinnerungen, die dir ein Lächein ins Gesicht zaubern. Aber auch Traurigkeit ist dabei, Menschen, die dir etwas bedeutet haben, sind nicht mehr da. Aber auch deine Uhr tickt! Darum Lebe! Liebe und Lache, es ist dein Leben!!!

Geschafft: Endlich mal Nägel mit Köpfen gemacht!

Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder! Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa rum und haben nichts. - Das kann ich nicht glauben! - Doch! Keinen Fernseher, kein Radio, keinen Computer... Nichts!

Mama, soll ich dir das Abendessen machen? - Nein, mein Schatz, ich mache Diät; der Arzt hat gesagt: kein Abendessen! - Ach so... und was soll ich dann machen? - Wärme das Mittagessem auf und bring es mir!

Der größte Witz der Menschheit ist, dass Computer Menschen jetzt bitten zu beweisen, dass sie kein Roboter sind.

Können sie die Zwei mal drücken?

Sehr schlau und gar nicht widersinnig: Cancel Culture. - Damit Lisa Eckhart nicht auftreten kann, haben wir unser Schauspielhaus in die Luft gejagt. Muhahahaaa!

Was denn... immer noch Single? Rufen sie jetzt an!

Ich bin nicht faul! - Ich bin im Energiesparmodus. - Bitte nicht stören...

Schatz, ich kann nicht lesen. - Da kann man sich ja heutzutage helfen lassen. - Ja, machst du das Licht wieder an?

Moin! Ach nee, noch nicht. Nacht!

Kommentar zur Gesamtsituation: Buuh!

Verliebt zu sein, bringt Dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Thorsten, bitte! Kannst du deine Musik nicht mit dem MP3-Player hören wie andere Leute auch?

September in Deutschland: Morgens brauchst du eine Winterjacke, mittags stirbst du im T-Shirt und abends sitzt du mit Glühwein und Spekulatius auf dem Balkon, während dich eine Mücke sticht, die offenbar selbst nicht weiß, ob sie noch zuständig ist.

Meine Frau fragte mich: "Sehe ich in diesem Kleid dick aus?" - Ich sagte: "Nein." - Sie fragte: "Bist du sicher?" - Ich sagte: "Ja." - Sie sagte: "Warum hast du so schnell geantwortet?" - Und so habe ich gelernt, dass es keine richtige Antwort gibt.

Du meine Güte... sind das alles Ihre Kinder? - Nein, ich arbeite in der Verhütungsbranche. Das sind Reklamationen.

Es regnet so stark. - Nimm doch meine Jacke. - Aber so wirst du selber nass. - Mach dir keine Sorgen. Ich habe Regenschirm.

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