Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (495)

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Viele hielten mich für stark. Dabei habe ich einfach nur sehr lange funktioniert. Ich habe gearbeitet, organisiert, mich gekümmert und so getan, als wäre alles okay. Das war keine Stärke. Das war Durchhalten. Und manchmal wird genau das viel zu lange mit Stärke verwechselt.

Hallo Nachbarn, Wir, Wohnung 3, feiern heute Abend eine Party. Wir bedanken uns Schonmal für euer Verständnis. Kommt gerne für ein Bier hoch runter. (Wenn es zu laut Wird).

Berliner am Watt. - Sach doch mal Watt! - Sach du doch Watt! - Watten? - Irjend watt mit Watt!

Ich rieche nicht so gut, aber zum Glück rieche ich nicht so gut.

"Kinder, Zeit eure Schulsachen für morgen zu packen" "Netter Versuch, aber wir haben morgen keine Schule" "Verdammt! Ich dachte ich könnte euch ärgern" "Ich vergesse eher deinen Geburtstag, als die Tage, an denen ich schulfrei habe." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Schnacken in meinem Zimmer nachts um 3 Uhr.

Niemand sagt dir das, aber irgendwann wirst du verstehen... Innere Ruhe ist der wahre Luxus. Gesundheit ist Reichtum. Zeit ist unbezahlbar. Die richtigen Menschen fühlen sich wie Zuhause an. Natur heilt mehr, als Konsum es jemals könnte. Und Freiheit beginnt dort, wo du aufhörst, dein Leben für andere zu leben.

Männer lieben starke Frauen. Bis sie Grenzen setzen.

Und du bist sicher, dass wir keine Einkaufstute brauchen? - Ja! Daf ift fleft für gie umfelt!

Du hast mit meinem Mann geschlafen?? - Ich schwöre nein, wir haben die Nacht kein Auge zu gemacht.

Links ein harmloser Vampir, rechts ein echter Blutsauger.

Und? Wie viel hast du verdient? - 300 Euro und 50 Cent. - Wer hat dir denn 50 Cent gegeben? - Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!

Die ultimative Pizza für Star Wars Fans.

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Das Gefühl, am nächsten Tag frei zu haben, ist irgendwie befreiender, als der freie Tag selbst.

Sag mal, hat dein Arzt dir nicht gesagt, du sollst dringend mehr Kalorien verbrennen? - Hab ich doch schon längst erledigt! Gestern die Pizza im Ofen vergessen – zack, 800 Kalorien verbrannt! - Stimmt! Und was machst du mit der Limo?!

Schatz, heute darfst du mit mir machen, was du willst. - Wirklich? - Ja. - Dann sei fünf Minuten still.

"Schaaatz, könntest du noch. . ." "Ja!" "Du weißt doch noch gar nicht, was ich sagen will. . ." "Ist doch egal. Ich muss es sowieso machen."

Neulich an der Supermarktkasse: "Kann ich die vegetarischen Würstchen auch mit Falschgeld bezahlen?"

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