Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (421)

Das Forum Romanum in seiner Blütezeit und heute.

Mein Nachbar hebt ein 1x2 Meter großes Loch im Garten aus angeblich ein Gemüsebeet. Werd die nächsten Tage trotzdem sehr nett grüßen. Sicher ist sicher.

Eine tolle Idee, damit der Nachwuchs mehr Interesse an Gemüse bekommt

Ich arbeite im Einzelhandel und dieser Tonies-Wahnsinn ist einfach nur noch krank. Vor Ladenöffnung wird gepöbelt, gestritten und gedrängelt. Und dann schubst eine Frau tatsächlich eine junge Mutter mit ihrem 3 Wochen alten, weinenden Baby auf dem Arm, nur um an deren Tonies zu kommen. Wegen ein paar Plastikfiguren?! Habt ihr eigentlich komplett den Verstand verloren?! Fremdschämen auf höchstem Niveau.

Ich werde Menschen nie verstehen, die ihre schlechte Laune an Kassierer*innen oder generell Servicekräften auslassen. Ja ich begrüße sie jedes Mal. Ich bedanke mich und wünsche auch einen guten Tag. Ich sage "machen Sie sich keinen Stress, alles gut", wenn eine Kassiererin sich dafür entschuldigt, dass es etwas länger dauert. Leute wie manche von euch mit anderen Menschen sprechen geht einfach gar nicht.

Denn um einen Biber zu fangen, musst du anfangen, wie ein Biber zu denken.

Bin gerade von einem Rollerfahrer im Anzug überholt worden. Weißes Hemd. Krawatte. Braune Schuhe. Auf einer türkisfarbenen Vespa. Bislang musste ich auf dem Weg nach Leipzig eigentlich nie durch Italien.

Wenn Menschen tatsächlich glauben können, dass die Erde flach ist, dann kannst du auch an dich selbst glauben.

Mama: Spiel nicht mit der Schere. Ich mit fünf Jahren, eine Minute später:

Bei Ikea Sachen kaufen, die man schon hat. Aber in einer anderen Farbe. Warum Herr Ikea reicher ist als ich.

Super, der Hotel Pool ist bis vermutlich bis 15-16 Uhr gesperrt. Irgendjemand hat in den Pool geschissen. Es kann kein Kind gewesen sein. Ich bin in einem „Adults Only“ Hotel...

Wenn ich nach 2 negativen und 863 positiven Bewertungen immer noch darüber nachdenke, ob ich etwas kaufen soll.

Meine Lieblingstatsache ist, dass man einem verstorbenen Papst dreimal mit diesem hochmodernen päpstlichen Klopfgerät auf den Kopf klopft, um wissenschaftlich festzustellen, dass er wirklich tot ist.

Der erste Tag im Fitnessstudio ist immer der schwierigste

Die Reptilianer von Apple haben wohl vergessen, wie menschliche Hände aussehen

Wenn du eine Apple-Präsentation mit dem iPhone Duo im Mund verlässt.

Mein Vater macht die Hosenbeine wieder an seine Zipp-Off Hose dran, also ist klar, dass der Sommer vorbei ist.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit. Früher?

Entschuldigen Sie, mein, Herr, ich möchte Ihnen eine Frage stellen. Singen Sie, wenn Sie duschen? Ja, ich singe immer unter der Dusche – ich habe eine sehr angenehme Stimme! Ach ja? Und wie lange haben Sie schon nicht mehr gesungen?

Hast du eigentlich gewusst dass das Schwanzwedeln einer Katze eine komplett andere Bedeutung hat?

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