Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (423)

Du, ich muss auflegen, der Ball kommt.

Hallo Carl. - Carl, wir müssen uns dringend einmal über Abwasser unterhalten. - Bitte nicht, Dad! - Doch, Carl. Das müssen wir jetzt klären! - Daaaaad... - Verstehst du? Das muss geklärt werden!

Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist? 100 oder 125 Milliliter. - Falsch! Es sind genau 2,57 Meter. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!

Es war einmal ein Samstag. Ich wartete auf den perfekten Moment zum Putzen. Und wenn er nicht gekommen ist, dann warte ich noch heute.

Jeder sollte jemanden haben, zu dem er unter die Decke kriechen kann, die Arme um ihn legen und damit die Welt auf Null zurück stellen kann.

Montag bis Freitag vs Samstag und Sonntag.

Sag mir etwas, das mich gleichzeitig glücklich und traurig macht. - Du bist die Schönste unter all den Mädchen, mit denen ich zusammen bin.

Fritzchen fragt Tante Lena: "Bist du denn Schauspielerin?" Darauf die Tante: "Wie kommst du denn darauf?" Antwortet Fritzchen: "Weil Papa gesagt hat, wenn Tante Lena kommt, geht das Theater wieder los."

Der Unterschied zwischen Mensch und Maschine ist, dass die Maschine ihre Arbeit einstellt, wenn sie kaputt geht.

Schatz, sag mal, was war das Erste, was dir dabei in den Kopf gekommen ist? - Darf ich vielleicht das Zweite sagen? - Warum?! - Weil ich überleben möchte.

Ohne einen einzigen Abschluss haben sie Straßen gebaut, die ewig halten! - Und heute kommen Fachleute...

Bist du schwul? - Nein, warum? - Ich habe dich mit einem Schwulen reden sehen! - Und? Das hat doch nichts damit zu tun! Ich rede auch mit dir - und bin trotzdem nicht kein idiot!

Hörmal Walther, ich muss dir was gestehen: Ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat! - Ach Thomas, es interessiert mich überhaupt nicht, mit wem sie vor unserer Beziehung was gehabt hat! - Walther, hörst du mir nicht richtig zu? Ich bin Chirurg!

Im Restaurant: Der Kellner bringt die Getränke an den Tisch. Ich: "Oh, danke." - Der Kellner stellt das Weinglas hin. - Ich: "Danke." - Der Kellner gießt mir den Wein ein. - Ich: "Danke." - Der Kellner: "Das Essen kommt sofort." - Ich: "Danke." - Jedes Mal.

Meine Mitbewohnerin beschwert sich, dass ich jedes Mal ihren Crush aufwecke, weil ich morgens um 5 Uhr duschen gehe und danach um 6 Uhr die Wohnung verlasse, um zu meiner Arbeit zu gehen. Dass die beiden auch gerne mal ganz spontan Beischlaf im Wohnzimmer haben, geht mich ihrer Meinung nach aber absolut gar nichts an.

Warum haben Sie die gestohlene Kreditkarte nicht gemeldet? - Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. - Und warum melden Sie es jetzt? - Ich glaube, der Dieb hat geheiratet.

Hach, war das schön als man sich noch beides leisten konnte-Essen UND Zigaretten...

Was machst du heute? - Ich gehe aus.

Mein Mann ist Drogist! - Oh je! Ich hab mit meinem.... Ja auch viel Ärger, aber er trinkt Gott sei dank nur!

Ich habe nichts gegen Fleischfresser, solange sie mich nicht versuchen zu bekehren!

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