Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1453)

Sie: Wenn du mich liebst, führst du mich in ein Restaurant, wo man mir das Essen vor meinen Augen zubereitet. Selbstverständlich Schatzi!!!

Da soll noch einer sagen dass es keine Gentlemans mehr gibt...

Papa, ich brauche eine Taschenlampe. - Wozu, mein Sohn? - Wir wollen heute Abend mit den Mädchen im Park fummeln... - Dafür brauchten wir früher keine Taschenlampe. - Das ist mir schon klar Papa. So sieht Mama auch aus..

Es ist legitim zu sagen, dass Star Wars-Fans, die Mark Hamill hassen, weil er Donald Trump ablehnt, die Kernaussage von Star Wars nicht vollständig erfassen.

Gestern wollte ich beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin es aber auch wert.

Lieber verrückt miteinander als vernünftig allein.

Gestern hatte ich eine teure Flasche Whisky geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte das ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, hab ich sie leer getrunken. Das war eine clevere Entscheidung, ich bin tatsächlich 6x vom Fahrrad gefallen.

Der Nächste bitte. - Sagen Sie mal, was macht das Skelett hier? - Das ist Herr Schmidt. Der wartet noch auf seinen Termin als Kassenpatient.

Darf ich euch meine beiden Hüften vorstellen? Tira und Misu!

Guck mal, Thilo ist schon wieder Vater geworden. - Schon wieder? Der lebt ja vom Kindergeld. - Ja, der ist wie ein Biber. Die bauen sich mit ihrem Schwanz auch ein Haus.

Es gibt diese Frauen die Rosen wollen und Kerzenlicht. Und es gibt mich. Ich bin in etwa so romantisch wie Dosenbier.

Übrigens, jemand, der sich fälschlicherweise als Schrebergarten-kritiker ausgibt, wird als "Beetrüger" bezeichnet.

Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Wir haben genug Blumen!! - DIE habe ich aber noch nicht!!

Ich habe mich heute morgen mit einem langen kritischen Blick selbst im Spiegel betrachtet. Das mache ich auch nie wieder. . .

Wo sind wir? - Hamburg, schätze ich.

Paris Hilton hilft Kindern dabei, dass sie nicht mehr arm riechen.

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Sollte ich mal einen Imbiss betreiben, wird er "Bares für Gares" heißen. Danke.

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