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Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

Meine Oma sagte: "Eine Hütte in der man lacht" ist besser als ein Schloss, in dem man weint."

Wenn ich meinem Vater Werkzeug reichen soll und nicht auf Anhieb den Gabel-Hexagon-Ringschlüssel 5/8 mm finde.

Ob jetzt ein guter Zeitpunkt wäre ihm den Strap-on reinzubuttern?

Patient sagt: Nur kleine Schmerzen. Liegt dramatisch am Boden.

Ist ein Pole in der Metro eigentlich ein Metropole?

Videospiele machen dich gewalttätig. - Ich, wie ich in Skyrim ein Haus für meine Kinder baue.

Habt ihr schon mal versucht, euch lässig die Haare aus dem Gesicht zu pusten und euch dabei angesabbert? Nein? Ich auch nicht. *Hust

Again: Merz erntet gerade die Früchte seines eigenen Verhaltens als Oppositionsführer. Er hat drei Jahre lang Rot/Grün/Gelb mit inhaltsfreier Polemik schrottreif geschossen. Dieser Stil ist jetzt normalisiert und etabliert.

Ich glaube ich stecke mir, für Fahrten in öffentlichen Verkehrsmitteln, demnächst Visitenkarten von Physiotherapeuten ein. So viele Männer mit Hüftleiden, die ihre Beine nicht schließen können, da muss man doch helfen. Jeśli

„Wie besprochen...“ ist die erwachsene, bürotaugliche Version von: „Hör mir jetzt mal ganz genau zu, du kleiner Goldfisch mit Gedächtnislücke. Jeśli

Empfindliche Strafe für falsches Parken.

Wenn du realisierst, dass du deinen Höhepunkt vor 10 Jahren erreicht hast und dein Leben sich seitdem nur noch verschlechtert.

Warum fragen mich Leute mit Krediten und Kindern, wie ich mir ein Tattoo machen konnte?

Wisst ihr was passiert, wenn man 2 Wochen lang einen halb aufgegessenen Cannelloni Auflauf im Ofen vergisst? Richtig, man meldet sich wieder bei Immobilienscout 24 an.

& wasch deine Hände! Kleine Info: Ich bin 30 Jahre alt

An Flughäfen gelten sehr strenge Sicherheitsvorschriften. Aber das gilt nur bis zur Gepäckausgabe. Dort nimmt man einfach, was man will.

Muss mal probieren.

Lieferant auf einem weißen Pferd

Ich: Eigentlich trink ich nicht gerne Alkohol, aber danke für das Angebot. K: Och, du bist wohl trockene Alkoholikerin? Höhö Ich: Nein, nur Opfer eines Alkoholikers.. Zack dumme Nachfragen abgeblockt. Warum können die Leute nicht einfach akzeptieren, wenn man ungern Alk trinkt?

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