Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1318)

„Geh mir nicht auf den Sack!" oder: „Lästiger Plagegeist, so stoppt augenblicks die Strapazierung meiner im Intimbereich angesiedelten Samen- behältnisse kugelartiger Formung."

Bald wird’s warm und dann impfe ich euch alle ohne Termin.

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?" Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!" "Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner. "3 Hektar", antwortet der Bauer. Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."

"Ihr Zigarettenrauch belästigt mich!" "Was hat er denn gesagt?"

Ich hab mich entschieden. Ich diskutiere nicht mehr. Entweder es passt oder eben nicht.

Doktor, unter Berücksichtigung meines Gewichts, was wäre meine ideale Größe? - Vier Meter!

Mit der MwSt Senkung wird 1kg Mehl um gut 0,05 € preiswerter! Wenn Sie also 400kg Mehl Kaufen, können Sie sich durch die Ersparnis eine Zugfahrt von Düsseldorf nach Köln und zurück leisten. Jetzt werden Sie sich sagen: "400kg Mehl, gut und schön, aber was zum Teufel will ich in Köln ?"

Manchmal denke ich mir, ich bin doch gar nicht so alt. Aber dann fällt mir ein, dass ich in Clubs feiern war, als dort noch geraucht wurde. #funfact

Und wie war dein Date mit der KI? - Sie wusste alles besser

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

Einfach mal sich als "Kein Mensch" bei Facebook anmelden und mit dem Benutzerkonto Freundschaftsanfragen verschicken ... "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein."

Väter im Jahr 1814: „Ich habe einen Büffel getötet" Väter im Jahr 1913: „Ich war zu Fuß am Südpol" Väter im Jahr 2026: „Hihi, sieh mal, mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen, gnihihi!"

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Lehrerin: "Der Mensch riecht mit der Nase, arbeitet mit den Händen und läuft mit den Füßen." Fritzchen: "Aber bei mein Onkel ist das anders. Bei ihm riechen die Füße, die Nase läuft und das Mundwerk arbeitet."

Zum Glück war ER als Erster an der Unfallstelle und leistete Erste Hilfe! Ein fettes LIKE für diesen Engel!

Eilmeldung In Österreich ist es bereits so heiß, daß deutsche Touristen Sandalen ohne weiße Tennissocken tragen!!

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? - Lieber Gott, mach mich heute bitte nicht zuständig!

Ich denke nicht nach, ich höre auf mein Bauchgefühl. Damit bin ich bis jetzt ganz gut gescheitert!

Toxisch - Toxische Menschen bringen dich dazu, zu glauben, dass deine Reaktion das Problem ist und nicht ihr Verhalten.

Hennd se en Ofall khedd? - Noi! I leer mein Aschabechr emmr so!

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