Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1319)

Wie mein Mann, der kommt auch immer zu früh!

Vanille oder Schokolade? - Kostenlose Nummer wäre besser.

Irgendwie schon witzig dass TV Geräte und Monitore schwarz sind wenn sie nicht arbeiten....

Ich bin vielleicht gemein, aber ich habe ein gutes Herz.. Wenn ich zum Beispiel jemandem sage, er soll zur Hölle fahren, hoffe ich trotzdem, dass er sicher dort ankommt.

Mein Papierflieger ist im Büro abgestürzt. Absturzursache noch unklar. Auswertung der Blackbox dauert vermutlich noch bis Feierabend.

Du hast mir heute nicht Moin gesagt.

Ich habe meine Nanny dabei erwischt, wie sie mich bestiehlt. - Oh mein Gott! Hat sie deinen Schmuck? Deine Kleidung? Deine Schuhe gestohlen? - Nein ... meinen Mann.

☀️ 29 Grad. Interne Besprechung meines Körpers: Kreislauf: „Ich geh runter.“ Blutdruck: „Ich direkt hinterher.“ Gehirn: „Lade... bitte warten.“ Energie: „Bin im Urlaub.“ Schweiß: „Endlich mein großer Auftritt.“ Körpertemperatur: „Ich eskaliere jetzt.“ Ich auf dem Sofa: „Wir machen heute einfach gar nichts mehr.“

Willst du zwei Frauen im Bett? - Unbedingt! - Super. Ich habe schon eine ausgesucht. Du kannst auf dem Sofa schlafen.

Meine Neffen Lukas und Hans finden es toll, dass ihr Vater ihre Namen in Anlehnung an Star Wars Helden gewählt hat. Wenig Gefallen an dieser Tradition fand hingegen meine Nichte Chewbacca.

Wenn du langsam verstehst, warum dein Mann jede Woche selbst an den Zahnarzttermin erinnert. - Oh wow... sogar der Bohrer klingt wie Musik... - Aha... jetzt ist mir alles klar.

Ich liebe Vögel. Welche magst du am liebsten? - Knusprige Brathähnchen...

Mögen dich heute freundliche und fröhliche Augenblicke durch den Tag begleiten und dir einen rundum schönen Tag schenken. Schönen guten Morgen und liebe Grüße.

Selbstverständlich besitze ich einen Organspendeausweis. Wenn ich allerdings mit diesem Körper fertig bin, wird der Wert überschaubar sein.

Ich mag Menschen die spüren können, wann sie aufhören sollten, mit mir zu reden.

Wann es okay ist, mich vor dem 1. Kaffee anzusprechen: 1. Zombie-Apokalypse 2. Ein Komet rast auf die Erde zu 3. Invasion von Aliens 4. Die Maschinen rebellieren 5. Riesige Monster verwüsten alles 6. Du liegst in meinem Bett und willst Guten-Morgen-Sex 7. Du hast Kaffee gekocht

Lass mich nicht im Auto!

Im Leben zählt nicht wohin du gehst, sondern wer mit dir geht.

Meine Psychologin sah mich an und sagte: „Weißt Du, was Dich innerlich so erschöpft? Dass Du still leidest, in der Hoffnung, dass jemand es merkt - ohne, dass Du es sagen musst. Weil Du es gewohnt bist, stark zu sein. Für andere da zu sein. Aber nie gelernt hast, Dir selbst dieselbe Fürsorge zu geben“ Du hast gelernt, zu geben - aber nie, zu empfangen.

Wenn du neue Freundin mit ein Kind hast - Bist du mein neuer Vater

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