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Handy: deine Schlafenszeit hat begonnen. Ich: erst mal Kräuterbaguette aufbacken.
Warum ist es eigentlich Aufgabe des Arbeitnehmers "die Kollegen nicht im Stich" zu lassen und nicht die des Arbeitgebers für ausreichend Personal zu sorgen?
Aufregung geht oft nicht mit logischem Handeln einher.
Frauen, die glauben, dass Sex in einer Beziehung eine Belohnung für den Partner ist, sollten niemals einen Mann haben.
Ich bin gespannt, was die Leute mit der Zeit gemacht haben, die sie an diesem Ort gespart haben.
Aufnahmeprüfung an einer Kunstschule in China.
Das ist kein Reif, das ist einfach mitten in der Spinnen-Saison in Australien.
Wenn du die absolut letzte Sekunde berechnest, zu der du aufstehen musst, um rechtzeitig zur Arbeit zu kommen.
Wenn du schon zum vierten Mal hintereinander an einer roten Ampel stehst und versuchst, nicht auszurasten.
Es ist schwer, für die Arbeit zu brennen, wenn man zu 80 Prozent aus Wasser besteht.
Chinesisches Internet roastet den neuen BMW X5 dafür, dass er wie ein Schwein aussieht
Meine Einkaufsliste: 1. Niemandem begegnen, den ich kenne. 2. Milch.
Ehrlich gesagt hab ich mir eine Wanderniere ganz anders vorgestellt!
Körper:„Schlaf mal lieber jetzt.” Fuß:„Ich schlaf schon länger.” Kopf:„I’m a Scatman! Biiiibababadabo!”
„Nehmen Sie Drogen?" „Chef, wir wissen beide, dass ich nicht genug verdiene, um ein Drogenproblem zu haben."
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!" "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."
Nur zur Info - Wenn du mich mit einem Auto beeindrucken willst, dann sollte es schon ein Eiswagen sein.
Achtung! Achtung! Alle mal herhören! Es ist FREU-tag ! Also auf in den Endspurt! Nochmal alle kurz Gas geben und dann auf ins WOCHENENDE
Sie brauchen den Totenschein ab dem ersten Tag. Ansonsten ist es Arbeitsverweigerung.
Müll - Glas - Fanartikel
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