Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1024)

Schatz, ich gehe mit einer Freundin einkaufen. Wenn du Geld brauchst: Es liegt im Schrank – ich habe ihn abgeschlossen. Den Schlüssel habe ich an den Haken gehängt.

"Wir werden diese Party jetzt auflösen, da sie wiederholt Lärmbeschwerden ignoriert haben." "Ich kann Sie nicht hören, die Musik ist zu laut!"

Wo wollen Sie um diese Uhrzeit noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, Rauchen und spätes Nachhausekommen. - Und wer hält um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag? - Meine Frau.

Alltagsdialoge „Vertrauen Sie mir, dies ist nicht mein erster Ausritt!" „Das mag sein, aber das hier ist ein Streichelzoo und ich muss sie auffordern, sofort von der Ziege zu steigen....."

Ich: "Warum läd mich nie jemand ein?" Auch ich: - Wolle wir am Wochenende zusammen etwas unternehmen? - Nein, Standardausrede! - Hast du gerade „Standardausrede" gesagt?!

Ich spüre das Alter schon. Überall tut etwas weh! - Ich fühl’ mich wie neu geboren! Keine Haare, keine Zähne, und in die Hose pinkel ich auch wieder.

Feierabend, ich wünsche Dir einen gemütlichen Abend und später eine gute Nacht.

Meine Freundin heute zu mir: "Hast du mein Peeling genommen?" Ich dann ganz entrüstet zu ihr: "Was? Warum sollte ich sowas verwenden?" - Ich, dufte jetzt wie ein Pfirsich, habe seidenweiche Haut, und habe mich im Leben noch nie wohler gefühlt.

Ich suche für nächsten Monat eine Geliebte. Meine fährt nämlich mit ihrem Mann in den Urlaub

Worauf ich wirklich stolz bin? Meine 15-jährige Tochter redet mit mir über ihr Leben, ihre Probleme und was sie generell so bewegt. Ihre Freunde fühlen sich bei uns wohl und jeder kann immer gerne vorbeikommen. Allgemein fühlt sich unser "Zuhause" als ein Ort an, an dem viel Vertrauen herrscht. Ich hatte so etwas damals nie und bin dankbar, dass wir es haben.

Ein 80-Jähriger heiratet eine 20-Jährige. Die Hochzeitsnacht verbringen sie im Hotel. Das Hotelpersonal wettet schon, ob der Bräutigam die Nacht überhaupt überlebt. Am Morgen kommt die Braut mit zitternden Beinen die Treppe herunter und hält sich am Geländer fest. „Was ist denn passiert?", fragt die Rezeptionistin. „Als er sagte, er hätte 60 Jahre lang gespart, dachte ich, er meinte Geld."

Passende Namen für nervige Kinder: Belastian Stören Stressika Motzimilian Schrelleen Björnout Dramara Tyrannika Heuli Nölio

Diesen Haufen Schrott kann man doch gar nicht mehr als Auto bezeichnen! - Ich weiß. Deshalb habe ich auch keinen Führerschein.

Krank zum Arzt am ersten Tag - Eine Woche Krankenschein bei dem leichten Infekt? - Einsatz muss sich wieder lohnen.

Is` mir doch egal !

Roberto, woran denkst du gerade? - Sag mir lieber, worüber du diskutieren willst, dann sind wir schneller fertig!

Ich bin beim Sport, umgeknickt. Trainer: ,,Soll ich Eis holen?" Ich: ,,Ja, Schokolade!"

Ich hab gesagt, RÄUM HIER AUF! - Ich räum gleich deine Fresse auf, KEK!

Bilde bitte einen Satz mit „Spektrum“ - Ich hätte jetzt gerne ein Würstchen mit Speck drum.

Sie suchen also einen Sommerjob. Was haben Sie sich denn so vorgestellt? - Irgendwas mit Menschen.

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