Neue Bilder und Memes - Lust - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Kann mir mal jemand erklären, warum es beim Toaster die Stufe 6 gibt? - als ob irgendjemand am Morgen aufwacht und sich denkt, heute hätte ich Lust auf Asche mit Butter

Gesundheitstipp für Karneval: Keuchusten wird etwas lustiger, wenn man morgens 1 Esslöffel Konfetti zu sich nimmt.

Dass US-Amerikaner ein kompletter niemand bei Sportarten mit Waffen und schießen sind ist schon sehr lustig. Liegt wohl am laufen.

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Du gehst nicht ins Fitnessstudio, weil: du keine Zeit hast? Zu viel Arbeit hast? Du zu müde bist? Hör auf, Ausreden zu suchen! Du bist erwachsen und kannst einfach nicht ins Fitnessstudio gehen, nur weil du keine Lust hast.

Produktivität 0%, Selbstbewusstsein 100% - Du faule Sau, mach endlich mal den Abwasch! - Erkenne ich an. Werde ich aber nicht tun... - Wenn du genau weißt, was du tun solltest... aber einfach keine Lust hast

Willst du Schlachtabfälle kaufen? - Was zum, nein?! - Un wos wenn i lustig red und es Fleischkäse nenn? - Ajoooo freilli

Ich habe keine schlechte Laune. Ich habe einfach keine Lust, diese schön zu verpacken.

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Kleiner Reminder: Sich über einen Übergewichtigen beim Sport lustig zu machen, ist wie wenn man einen Arbeitslosen beim Bewerbungen-schreiben auslacht.

"Ich hab' keine Lust auf eine Frau. Lemmydarling, wann kommst du heim? Wieso gehst du wieder in die Bar? Das geht nicht. So kann man nicht arbeiten. Ehefrauen auf Tournee sind schlimmer als der Zweite Weltkrieg. Ich hab' keine Lust drauf." Lemmy Kilmister

Oma sagt: Sei so gut gelaunt, dass negative Menschen keine Lust haben, in deiner Nähe zu sein

Möchtest du zerkleinerte Fleischabfälle kaufen? WzF? Nein! Und wenn ich sie in eine lustige Form presse und paniere? Joooo!

Bisschen lustig, dass man bei der Einreise in die USA fünf Jahre Unbedenklichkeit auf Social Media nachweisen soll, während der letzte Totalausfall des Präsidenten selten länger als 24 Stunden zurückliegt.

"Wie würden Sie sich selbst am besten beschreiben?" - Ich: "Stets bemüht. Unfassbar lustig. So was von unterbezahlt."

Therapeut: „Wie pflegen sie soziale Kontakte?" Ich: „Ich sehe ein Reel auf Instagram, finde es lustig und schicke es weiter."

Ich kann nie wieder in den Asiashop gehen. Ich war dort einkaufen. An der Kasse habe ich die 15€ Rechnung mit nem 20er bezahlt. Die Kassiererin meinte scherzhaft „passt so oder?" Ich wollte auch etwas lustiges sagen und habe „Sie kleines Schlitzauge" geantwortet. Ich wollte SCHLITZOHR sagen. Kann da nieder wieder auftauchen!

Ein taubstummer Mann steht am Grab seiner Mutter. Er versucht, mithilfe der Gebärdensprache mit ihr zu kommunizieren und drückt Liebe, Trauer und seine Anwesenheit ausschließlich durch Gesten aus. Es ist eine Erinnerung daran, dass Liebe selbst nach dem Verlust nicht verschwindet.

Wir hatten auf der Intensivstation mal einen Patienten, der nen Köpper auf eine Sandbank machte und sich zwei Halswirbel brach. Als er verlegt wurde, riefen meine Kollegin und ich „Und nicht den Kopf in den Sand steckeeeen!!!" hinterher. Er lachte so doll, dass sein Halo-Fixateur lustig vibrierte.

Schweigen ist nicht immer ein Zeichen von Zustimmung. Manchmal habe ich einfach keine Lust, mit einem Idioten zu reden.

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