Neue Bilder und Memes - Lust - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Wie lustig ist es, dass es immer einen Kollegen gibt, der dir erklären will, wie du deinen Job richtig machen sollst, während er nicht mal seinen eigenen Job richtig macht.

Der Nachwuchs hat heute zum ersten Mal Knisterbrause probiert. Fazit der 5-Jährigen: Lustig. Schmeckt nach Erdbeere. Toller Dip für Karottensticks. 10/10. Fazit des 7-Jährigen: 'Mamaaaa, ich HASSE das! Es hagelt in meinem Gehirn!"

Wir sind jetzt seit einem Jahr zusammen.. wann darf ich endlich mal das andere Loch nutzen? - Oh Mann... schon wieder dieses leidige Thema. - Ich sag ja nur: In dem Bereich habe ich einfach mehr Erfahrung. - Wie oft denn noch?! Ich habe wirklich keine Lust, Kinder zu bekommen!

Okay es tut mir leid das ich frage aber was wäre der letzte preis - Da ich keine lust auf lange Verhandlungen habe, sage ich direkt meine absolute Schmerzgrenze... 400 euro. aber keinen Cent weniger - Ich habe aber nur 500 - Ok, du kanmst mir auch die 500 geben - Okay wann kann ich abholen? Geht morgen 8.00 Uhr?! - Morgen früh 8 uhr geht klar Dann 500 euro und kein handeln mehr ? - Okay ich verstand bitte Adresse schicken bei mir

Eh jetzt ist langsam Schluss mit lustig!!!!! Wenn ich einen von euch VOLLSPARTEN jemals dabei erwische, wenn er währen unser Öffnungszeiten noch mal die das Licht im Treppenhaus aus macht oder die Eingangstür schließ, so dass meine Kunden nicht mehr zu uns rein kommen, den Prügel ich höchstpersönlich durch die geschlossene Tür und verklage ihn danach noch wegen Verdienstausfall!!! Schönen Gruß P

Hat jemand Lust zu schaukeln?

Früher habe ich mich über Erwachsene lustig gemacht. Heute brauche ich Ibuprofen und Ruhe.

Ich gehe nur noch zu Dates um meinen Freunden hinterher eine lustige Geschichte erzählen zu können.

Und genau vor der Apotheke. - Lustig.

Habe mal höflich gefragt, ob ich die Polizei rufen soll? - Fanden sie jetzt nicht so lustig. Ich schon!

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Mein Beruf? Hauptsächlich: Dinge tun, auf die ich keine Lust habe, mit Leuten, die ich nicht ausgesucht habe.

Volkswagen Golf 6 1,6 Liter - Letzte Preis?!??? - Guten Abend. Was stimmt den mit euch nicht? Man sagt erst einmal Guten Abend oder Hallo und dann fragt man ganz höflich, ob der Preis verhandelbar ist oder wo die Schmerzgrenze liegt. Und zum Schluss kann man jemanden freundliche Grüße wünschen. Mit freundlichen Grüßen - Ahahahahahahha - Lustig - Was ist los mit dir denn?!? Warum bist sauer geworden ?!? Was hast du denn ?!?

"Ein Kind bringt Glitzer in dein Leben." "Du meinst, es ist viel aufregender und lustiger?" "Ich meine, dass überall Glitzer rumliegt."

Jedes Mal, wenn Sie mich anlächeln, habe ich Lust, Sie zu mir einzuladen. - Sind Sie Single? - Nein... ich bin Zahnarzt.

Dein Papa hat schon wieder Lust auf Urlaub. - Kräuter der Provence!

Beginne jedes Telefonat mit "Mein Akku ist gleich leer", dann kannst du einfach auflegen, wenn du keine Lust mehr hast.

Heute war Tag der offenen Tür in der Firma des Vaters. - Die Tochter durchsuchte alle Ecken des Objektes und kam schließlich mit einem enttäuschten Gesicht zurück. - Es war gerade Mittagszeit und der Vater saß mit seinen Mitarbeitern zu Tisch. Der Vater fragte: "Was ist los, gefällt es Dir hier nicht?" - Die Tochter antwortet: "Papa, das ist nicht lustig! Wo sind die ganzen Clowns mit denen Du jeden Tag zurechtkommen musst ?"

Weißt du, der größte Verlust im Leben ist nicht der Tod. Der größte Verlust ist das, was in dir stirbt, wenn du noch lebst!

Hinter jedem Mann, der denkt, er sei lustig, steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

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