Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (834)

Doppelte Standards - Seit wann ist das besser als das?

Ein Roboter kommt in ein Eisenwarengeschäft und fragt: „Haben Sie Wellblech?" - „Natürlich!" - „Dann hätte ich gern 12 Meter!" - „Wozu brauchen Sie denn so viel Wellblech?" - „Ich möchte meiner Frau einen Faltenrock machen!"

Der Erfinder des Partyzeltes stammte übrigens aus Tschechien. Er hieß Pavel Jong! - Wissen die wenigsten.....

Ah, hier ist eine Toilette! Magst du mal meine Handtasche halten? - Ich hasse es ihre Handtasche zu halten. Pass du darauf auf, Spike! - Guter Junge! - Achtung, sie kommt zurück! Gib wieder her! - Hallo? Warum sind lauter Gebißspuren und Speichel auf meiner Tasche?

Uns sollte doch allen viel mehr Knutschfummelei gegönnt sein ...

Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: „Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" - Antwort: „Im Ofen!"

Die 4 Jahreszeiten auf einen Blick: Diese scheib Kälte! Diese scheib Pollen! Diese scheib Hitze! Dieser scheiß Regen!

Je älter ich werde, um so länger hält sich der Kissenabdruck im Gesicht. ...hübsch

Die Erziehung meiner Eltern - Ihr macht das sehr gut, bin stolz auf euch. - meine Kinder

Alternative Realität

Der Tankstellenmensch schenkte mir gerade ein pinkes Feuerzeug. "Sieht man mir an, dass ich den ganzen Tag schon was abfackeln wollte?" "Ich dachte eher, es passt zu deiner Mütze. Wir hätten aber noch Brand- beschleuniger da, wenn du was brauchst." Ehrenmann.

Ihr wartet doch auch immer bis sich der Wasserkocher ausschaltet obwohl ihr schon das gekochte Wasser hört, oder? Oder?

Robert, der Wikinger - Ok! Nix wie nach Hause! setzt das Segel! - Aber es weht kein Wind ... und die Ruder sollten wir ja über Bord werfen!

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Ich bin Diabetikerin. Er wollte mich nicht mehr Daten, weil er Angst hatte, sich damit anzustecken. - Horrordatestorys

Er (27) wohnte noch bei seiner Mutter. Als er die erste Nacht bei mir verbringen wollte musste er sie stundenlang beruhigen, während sie drohte sich etwas anzutun, weil sie das Gefühl hatte, ich „nehme ihn ihr weg". Ich saß daneben. - Horrordatestorys

Es hat sich herausgestellt, dass ich eine Vorliebe für toxische Menschen habe. Wenn ich also mal auf dich stand, solltest du lieber an dir arbeiten.

Die Waage bei den Eltern meiner Freundin ist mit dem Handy von ihrem Papa gekoppelt. Wie ich das herausgefunden habe? Ich habe mich beim letzten Besuch bei ihren Eltern vor und nach dem K*cken gewogen. Ihr Papa hat mich dann gefragt, ob ich die Klobürste verwendet habe.

Lieber Enkel!! Eigentlich wollte ich dir das Geld schicken, aber leider habe ich den Umschlag schon versiegelt.

Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.

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