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Wenn man altert, dann wie Sylvester Stallone

Statistisch gesehen sind Menschen, die vor kurzem beim Zahnarzt waren, seltener in Streitereien verwickelt und sind im Allgemeinen vorsichtiger, was sie sagen

Eine Alternative zur Treppe

Wenn es um die Legalisierung von Cannabis FÜR ERWACHSENE GEHT, sind sie alle Jugendschützer, während Schüler in maroden Schulen mit ver- alteten Schulmaterial und Lehrer- mangel sitzen und jedes 5. Kind in Armut aufwächst. Jedes 6. Kind hat alkoholkranke Eltern. Heuchler.

Es soll Eltern geben, die mit ihrem Kind Wochen vor dessen Kindergeburtstag anfangen, alle für die Party geplanten Spiele zu üben und trainieren, damit das arme Kind an seinem Geburtstag kein Spiel verlieren muss. Kannste dir nicht ausdenken.

Der Mann und ich. Im Kino. Zum ersten Mal seit sicher 2 Jahren. Der 1l-Getränkebecher öffnet sich. Über meinen Beinen. Gut ein halber Liter eiskalte Cola ergießt sich in meinen Schoß und über meinen Bauch. Der Film beginnt. Und ich fürchte, der Mann wird vor Lachen sterben.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme!

Ein 95-jähriger Mann hat als ältester Absolvent der Kingston Universität London ein Masterstudium abgeschlossen.

2022 flog ein Geschäftsmann am Münchener Flughafen auf, der einen lebendigen Albino-Alligator in Frischhaltefolie eingewickelt und in seinem Koffer transportierte.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd "Das hättest du nicht sagen sollen" und "Sag es einfach und schau, was passiert" denkt.

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: "Okay, dann wohne ich halt jetzt hier."

Dies ist ein Fuß eines echten Dinosauriers. Es gehört zu einem Megalapteryx und seine Haut gilt als das bisher am besten erhaltene Dinosauriergewebe.

Ich halte schon mal Ausschau nach dem Frühling... Er soll ja schon im Anmarsch sein!!!

Die Anzeige offeriert: "Kaufe eins und erhalte eines kostenlos!" Da ich nur eines benötige, nehme ich natürlich das kostenlose Exemplar.

Deshalb sollten wir das Wort "Insinuieren" öfter benutzen:

Jeder Bekloppte hat das Recht darauf, bekloppt zu sein. Aber er sollte nicht an den Schalthebeln der Macht sitzen.

Taschentuch? - Nein, danke! wenn ich jetzt onaniere, verpasse ich wieder meine Haltestelle!

Haltestelle - Ich halte stellenweise alles für unerträglich.

Sie wollte, dass ich alles zurücklasse, was mit meiner vorherigen Beziehung zu tun hat. Deshalb wollte sie, dass ich meinen Hund, den mir meine Ex vor 4 Jahren geschenkt hat, ins Tierheim bringe.

Mama, ich habe deine alte Barbie gefunden, darf ich die haben? - Aber natürlich mein Schatz.

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