Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (832)

"Mama!?" - "Was denn?" - "Nichts, ich wollte nur unnötig deine Aufmerksamkeit." - Unser Kind ist offensichtlich Social Media.

Eben an der Aldi-Kasse: Die Handschaufel der Kundin vor mir lässt sich nicht scannen. Kassiererin fragt, ob sie sich eine Neue holen will. Sie: Nein, halte ich ja alles auf. Ich: Aber wie wollen Sie denn dann die Leiche vergraben? Sie: Verbrenn ich die halt...

"Ich kann nur Vormittags Termine machen, Nachmittags muss ich zu meinem Mädchen ins Altersheim" Er 87 Jahre alt, sein Mädchen 96 J. Und ich glaube wieder ein bisschen an die ewige Liebe.

Alte Bauernregel: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Manchmal ist mein Verhalten vielleicht taktisch unklug, aber emotional total notwendig.

Ich fehle 1 Tag in der Schule... Zack 1000 Schläggereien, Rihanna gibt ein Konzert auf dem Schulhof, nach der 3. Stunde frei und Obama ist befreundet mit meinem besten Freund alter!

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Einer der Gründe, weshalb man sich niemals mit einem Landwirt anlegen sollte

Inzwischen bin ich nicht mehr die Jüngste und mir ist bewusst, dass ein schönes Gesicht altert und dass sich ein Körper verändert. Doch ich bin eine klasse Frau mit Herz und Charakter und werde auch immer so bleiben. Völlig egal, wie alt ich bin!

Freundschaft im Erwachsenenalter: „Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr gut, ich Mittwoch und Freitag."

An alle, die am 29. Februar 1960 geboren wurden: haltet noch 8 Jahre durch, dann seid ihr endlich 18.

Habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

Ältere werden sich hier vielleicht noch daran erinnern, dass unser Lesebuch in der Grundschule damals Fibel genannt wurde.

Der Junge wollte das Essen seines Freundes probieren

Wer glaubt, dass Siezen einzig und allein eine Form des Respektes sei, sollte sich nicht zu sicher sein. Ich Sieze auch Leute die mir absolut unangenehm sind, damit sie nicht auf die Idee kommen, dass wir auch nur ansatzweise eine nahbare Ver- bindung hätten.

Eltern kommen zu Besuch Mutter: "Da wird ja jemand erwachsen! Du hast dir sogar schon einen Putzeimer gekauft!" Sohn: "Ja, man tut was man kann." -Er, 21, stolzer Besitzer eines Kotzeimers

"Jetzt erstmal gemütlich auf dem Sofa die verwackelten Handyvideos vom Konzert gestern Abend anschauen!" - niemand, niemals -

Otter halten sich an den Pfoten, damit sie nicht wegtreiben, wenn sie schlafen.

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samenerguss und Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

Chef ruft an -Hallo Herr Albertez, Ich habe Gerüchte gehört, dass Sie kündigen wollen. Dabei wollte ich Ihnen doch eine Gehaltserhöhung geben. -seufz Ja es stimmt, dass ich kündigen will, aber nicht wegen des Geldes, sondern wegen der chaotischen Zustände hier, die einfach nicht mehr ertragbar sind. -Verräter.

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