Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, auf der ich nicht mal war.

Ich sagte zu meiner Frau: Ich möchte noch eine andere Frau heiraten. Ich wollte nur sehen, wie sie reagiert. Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag immer noch nichts. Am dritten Tag konnte ich mit dem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

Zwei Bergsteiger klettern einen Gletscher hinauf. Plötzlich rutscht einer aus und stürzt in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan?", ruft sein Freund. "Nein!" "Wirklich nicht?" "Nein! Ich falle noch!"

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

Frohe Weihnachten euch allen. Wollte mal der erste sein.

Warum muss man in Öffentlichkeit über Lautsprecher telefonieren? Ist es schwer, sein scheiss Handy ans Ohr zu halten oder Kopfhörer zu nutzen?

Bin eben auf die Waage gestiegen und es wurde angezeigt: "Versammlungen sind verboten. Bitte halten Sie die gebotenen Abstände ein!"

Ich wollte gesund essen. - Das ist sehr nett nett von dir - ich wollte gegessen werden. - Das ist sehr nett. - Lachen kostet nichts, schmeckt aber viel! - Manchmal gewinnt die Vernunft. Meistens aber der Geschmack.

Mein Stuhl im Schlafzimmer hat inzwischen drei Funktionen: Sitzen. Kleidung ablegen. Kleidung wiederfinden. Die erste Funktion wird immer seltener benutzt. Ich habe ihn praktisch zum Kleiderschrank mit Rückenlehne befördert.

Mamaaa, ich hab Nachsitzen bekommen! - Was ist denn passiert? - Der Lehrer wollte, dass ich vier Körperteile aufzähle. - Und was hast du gesagt? - Hals, Mul, Asch, Gesicht.

Bevor der Airbag erfunden wurde, haben sich Autofahrer vor einem Unfall ein Daunenkissen vor das Gesicht gehalten.

Mama. . . Chef, Koch, Hairstylist, Chauffeur, Partyplaner, Ernährungsberater, Buchhalter,Reinigungskraft, Berater, Gärtner, Krankenschwester, Entertainer, Katastrophenhelfer, etc. Geöffnet 24 Stunden/365 Tage im Jahr. Sprechstunde auch ohne Termin!

morgen vorstellungsgespräch für neuen job meint ihr ich sollte mir zur sicherheit den sack rasieren man weiß ja nie

Shishabar ist, wenn homophobe Alphatiere mit gezupften Augenbrauen abwechselnd am gleichen Schlauch lutschen und Apfeltee aus Puppentassen trinken. Shisha nennt man auch Hauptschulflöte.

Was macht der Schneemann im Sommer? - Er träumt von einer kalten Dusche und viel Eis!

Schatz, ich habe ein Problem. - Liebling... du solltest nicht "ich habe" sagen, sondern, wir haben", denn dein Problem ist auch mein Problem... - Okay, Schatz... Wir haben die Sekretärin schwanger gemacht.

Ich wollte mich an der Boutique-Neueröffnung meines Enkel Noel mit Leuchtbuchstaben beteiligen. Und diese Idioten schicken mir dies!

Meine Großeltern haben immer gesagt, dass sie zusammen "gehen" wollen. Meine Oma ist am Montag friedlich eingeschlafen und vor 2 Stunden kam die Nachricht, dass mein Opa heute Mittag eingeschlafen ist. Sie haben es geschafft.

Die Elbphilharmonie in Hamburg sollte ursprünglich 77 Millionen Euro kosten. Am Ende beliefen sich die Baukosten auf rund 866 Millionen Euro.

Der erste Bezwinger des Mount Everest war so schüchtern, dass er niemandem davon erzählte.

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