Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Das Problem ist: Ich könnte eine Schwangerschaft nie geheim halten. Sobald ich einen Aperol ablehne, wissen alle sofort Bescheid.

Kann man von Comics überhaupt leben? - Man sollte auf ausgewogene Papiersorten achten.

An alle Kinder von Millennial-Eltern: Wir wollen euch mal was erklären: Eure Eltern lagen damals stockbesoffen im Acker irgendwo im Nirgendwo und erzählten ihren Eltern, dass sie bei Freunden übernachten. Und deshalb werdet ihr heute mit einer Tracking-App dauerhaft überwacht! Sorry.

Ein Mann wollte per App einen Falschparker melden, fotografierte dabei aber auch den im Auto sitzenden Beifahrer. Das Oberlandesgericht Dresden wertete dies als Datenschutz-verstoß und verpflichtete ihn zur Zahlung von 100 Euro sowie zur Übernahme der gegnerischen 650 Anwaltskosten von über 600 Euro.

Alice Weidel liefert das perfekte Beispiel für Minderleistung. In der freien Wirtschaft hat sie es auf keinem Posten viel länger als zwei Jahre ausgehalten. Heute lässt sie sich als Spitzenpolitikerin fürstlich vom Steuerzahler alimentieren. Wer so agiert, fällt in ihrem eigenen Vokabular wohl unter die Kategorie Sozialschmarotzer.

In Russland kommt es aufgrund der Benzinknappheit zu langen Warteschlangen vor Tankstellen. Putins Traum von der guten alten UdSSR nimmt langsam Gestalt an.

Bärmann, ihre Arbeit schätze ich zwar sehr, aber sie sollten sich abgewöhnen, dauernd zu widersprechen! - Chef, das sehe ich anders!

Die drei Gleichen. - Schaut mal, da kommen zwei rüstige Rentner. - Meinst du so alte Ritter?

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Bei 20°C von Herbstkälte und Herbstvibes zu sprechen zeigt wieder wie sich unser Temperaturempfinden aufgrund der Hitze massiv verschoben hat.

Opa will prüfen, ob das alte Baumhaus für meinen Neffen noch stabil ist. Statt draufzusteigen, nimmt er Schwung und rennt mit der Schulter gegen den Stützpfeiler. Pfeiler hält, Baumhaus hält. Opas Schlüsselbein leider NICHT ????! Sein Fazit: „Gutes Holz, kann man nicht meckern.“

Ein Rentner wird Nachts von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Sie haben aber ziemlich rote Augen, haben sie etwas getrunken? Darauf meint der Rentner: So ein Quatsch, ich frage sie doch auch nicht, ob sie ein Esel sind, wegen ihren großen Ohren!

Ein älterer Herr liegt auf dem OP-Tisch. Der Chirurg, der gleich operieren soll, ist sein Schwiegersohn – ein angesehener Arzt. Kurz bevor die Narkose wirkt, sagt der Alte leise: «Keine Angst, Junge, gib einfach dein Bestes. Und denk dran: Wenn etwas schiefgeht ... zieht deine Schwiegermutter zu euch ins Haus.>>

Der Gefängnisdirektor sagt zum Häftling: „Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?" Der Häftling zuckt mit den Schultern: „Fragen Sie ihn doch selbst -er sitzt drei Zellen weiter."

Ich habe noch ein älteres Foto von mir gefunden, wie ich ein Mädchen vor dem Ertrinken gerettet habe.

Wenn du eigentlich sparen wolltest, aber plötzlich überlegst, ob 3 Döner für eine Person zu viel sind.

WERKSTATT-WITZ. Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: „Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: „Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und sich wärmer anziehen. Na, was hat der Arzt gesagt? Der Arzt hat mir Urlaub am Meer und einen neuen Pelzmantel verschrieben.

Alter, wie heißt das Zeug, nach ein paar Schlucken fühlst du dich wie der Schlaueste, Stärkste und Geilste auf der ganzen Welt? Wodka. Pur.

Wer in Österreich einen Zigarettenstummel auf einem Kinderspielplatz wegwirft, muss mit bis zu 500 Euro Strafe rechnen. Bei einem wiederholten Verstoß können bis zu 2.000 Euro fällig werden.

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