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Ich möchte wieder in die Zeit zurück, in der man bei Freunden übernachtet hat und man eigentlich schlafen sollte, aber irgendjemand immer was Lustiges gesagt hat und sich keiner mehr vor Lachen einkriegen konnte.

Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: "Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesengroße, fette, schwarze Spinne!" Meint der andere: "Und? Hast du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?" "Klar! Wir sind umgezogen!"

Gerade an der Haltestelle die Lehrerin so: "Jeder nimmt den Anderen an der Hand und wir laufen in 2-er Reihen!" Kleiner Junge nimmt meine Hand... OK, dann mach ich jetzt wohl mit Lenni und co. aus der 1. Klasse einen Ausflug in den Park.

Liebe Kollegen, wenn die Spülmaschine riecht, als würde ein Karpfen eine Dose Chappi rauchen, DANN SCHALTET MAN DAS VERDAMMTE DRECKSDING AN!

"Schatz, komm vorbei!" "Das geht nicht, ich muss meine 8. Sinfonie schreiben." "Meine Eltern sind nicht daheim..." Schubert - die Unvollendete.

Wer bereit ist, mit mir auch durch meine Dunkelheit zu gehen, wird mich deutlicher sehen als all jene, die sich nur in meinem Licht aufhalten wollen.

Ich bin so alt, ich hab noch Leute geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

laufe über Brücke Gehirn: "Wirf dein Handy ins Wasser!" Ich: "Was?" Gehirn: "Doch, vertrau mir!" ich halte Handy fest und gehe schneller

Eine Freundin hat von ihrem großen Bruder ein Auto bekommen. Tja und meine Geschwister haben mich als Kind zwei 1 Cent Münzen schlucken lassen und später vor den Augen meiner Eltern eine 2 Cent Münze, damit sie ihre Reaktion sehen, wenn zuerst die beiden 1 Cent Münzen erscheinen.

Im Bus war gerade ein Mann, der mit jemandem auf Englisch telefonierte. Plötzlich brüllte er los: "You have the ass open! Did you hear?!?! The ass open have you!"

Früher hatte ich große Pläne und wollte die Welt verändern. Heute bin ich froh wenn ich morgens unfallfrei das Bad finde.

Steigender Meeresspiegel, überflutete Städte, einheimische Tierarten drohen für immer auszusterben. Frisch gebackene Eltern: "Unser Sohn soll Noah heißen!"

Ich stehe mit dem Hund am Fahrkartenschalter. "Ich möchte einen Sitzplatz reservieren." "Einen was?" "SITZPLATZ!" Hund dreht völlig durch

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