Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1418)

Im Media-Markt aus Versehen einen Verkäufer angerempelt, der mich dann auch direkt beraten wollte. So schaltet man die also ein.

Professor: “Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier.“ Jubel im Hörsaal. Professor stellt einen Sixpack auf das Pult und sagt: “Das sollte reichen!“ Stille im Hörsaal.

Muss der alte Computer in den Keller, wenn man zu wenig Speicherplatz hat?

Ich mit ironischem Unterton: "Wir haben schon ein Viertel der Arbeit erledigt und wenn wir uns ranhalten, könnten es heute Abend ein Fünftel sein." Meine Opa lachend: "Ist das von diesem Spongebob?" Leider nein, leider überhaupt nicht.

Ich würde ja die ersten zehn Tage nach den Sommerferien Distanzunterricht anordnen. So besteht zumindest die minimale Chance darauf, nicht alle weltweit durch Reisen gesammelten Varianten direkt am Anfang in die Klassen zu spreaden. Aber wer bin ich schon.

Warum es begehbare Kühl- schränke geben sollte: - schön kalt - überall Essen - Käsewürfel snacken bei 7 ºC - ich bleibe da einfach - für immer

Lifehack: Wenn dir langweilig ist, fang einfach an zu Lernen. Das Gehirn wird direkt eine Alternative finden.

Wenn die Aliens doch mal auf die Erde kommen sollten, ist eines klar - ich erkläre denen den ganzen Scheiß hier ganz sicher nicht!

Zu einem Liebespaar gehen, dem Jungen 10€ in die Hand drücken und sagen: "Alter, drei Bräute in drei Tagen! Du hast gewonnen!" Verlust: 10€ Ihre Reaktion: Unbezahlbar.

Seit die Tochter allein urlaubt, ernähren wir uns von Gyros, Pommes, Kuchen und Schokolade. Wie so Jugendliche, wenn die Eltern weg sind.

Falls ihr eure Post und Pakete regel- mäßig erst nachmittags bekommt, heißt das, euer Haus liegt am Ende der Tour. Da ist meistens der Wasser- vorrat alle oder brühwarm. Bietet uns Zustellern und Zustellerinnen ruhig mal was kaltes zum Trinken an. Danke!

Politiker sollten von Windows lernen: Das hängt sich immer auf!

Telefonat mit dem Mann. "Und, bei euch alles klar?" "Ja. Ich habe gerade das Baby davon abgehalten, die Klo- schüssel abzulecken" "Okay". Irgendwie war unser Dirty Talk vor dem Kind auch anders.

Wer sagt auch immer noch seinen Eltern Bescheid, dass man gut im Urlaub angekommen ist?

Noch drei Tage bis meine Eltern kommen und drei Tage und 10 Minuten bis mein Vater sagt "Du, eure Back- ofenuhr geht aber nicht richtig!"

Man sollte immer etwas Konfetti in der Tasche haben. Und Glitzer. Oder eine Schaukel. Und eine Hängematte. Oder vielleicht ein bisschen Meer. Meer geht auch.

1418
1419
1420
»