Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (127)

Ich wollte nicht wieder für 20€ Essen bestellen, also habe ich die Zutaten Dür 50€ gekauft und koche es jetzt selbst. das ist vielleicht teurer, aber dauert dafür länger, schmeckt schlechter und ich darf die Küche putzen.

Ich wollte nur schnell einen Fehler beheben. Jetzt kenne ich die Geschichte des Unternehmens seit 2017 und habe Angst, noch eine Datei zu öffnen.

Scheiß auf "Lass uns diesen Sommer magische Erinnerungen schaffen". Ich will jemanden, der mir wortlos ein kaltes Wassereis bringt, den Ventilator exakt auf mich ausrichtet und akzeptiert, dass mein Körper ab Juni im Grunde nur noch aus schlechter Laune und Schwitzen besteht. Das ist wahre Intimität.

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand. Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...

Woraus macht man Würstchen? - Klaus, das solltest du wissen – dein Papa ist Metzger. - Ich weiss, aber Papa hat gesagt, wenn ich es jemanden verrate, bin ich geliefert.

Unterhaltszahlungen dienen dazu, das Kind finanziell zu unterstützen, wenn ein Elternteil nicht im selben Haushalt lebt. Sie sind keine Strafe für eine gescheiterte Beziehung zwischen den Eltern. Das verstehen leider viele nicht.

"Das wirst du verstehen, wenn du älter bist." - Ich, älter, verstehe gar nichts.

"Steht da ein Neuer im Tor?" - "Nein, ist doch der Alte!"

Nicht jeder wird als Koch geboren. Ich bin eher der Weintrinker, der diejenigen unterhält, die gerade kochen. Man sollte seine Stärken kennen.

Die alten Zeiten - Als Börse noch Teil von Gully war

Gestern Abend war mein 9 Jähriger stinksauer auf mich, weil ich ihm bei Ebay kein Auto mit Motorschaden kaufen wollte. Er war sich sicher, er könne es reparieren. Außerdem bräuchte er noch ein Privatgrundstück, damit er es mit 9 fahren dürfe. Immer wieder schön, wenn er nachmittags bei Freunden zum spielen war und auf so tolle Ideen kommt.

Bildungschancen hängen in Deutschland weiterhin stark mit Beruf, Einkommen und Bildung der Eltern zusammen. Das Bildungsministerium empfiehlt deshalb, sich bei der Wahl des Elternhauses künftig ein bisschen mehr Mühe zu geben.

Bienen: „Moin! Lass dich nicht stören, ich suche nur Pollen. Tschüssi!“ Hummeln: „Huch, wo bin ich denn gelandet? Wo wollte ich eigentlich hin? Oh, eine Blume!“ Wespen: „Ey, was glotzt du so? Willst du Stress?“

„Hat dir eigentlich schon mal jemand gesagt, wie schön es ist, sich mit dir zu unterhalten?” „Nein.” „Überrascht mich nicht.”

Wenn mir langweilig ist, frage ich in Elternforen, wie viel Cola man 4-jährigen Kindern während des 21 Uhr-Spiels noch zumuten kann.

Überfährt man einen Igel und steigt anschließend aus, um ihn auszulachen, sollte man sich was schämen.

In Florida ist es für verurteilte Tierquäler verboten, weitere Hunde oder Katzen zu adoptieren oder zu kaufen.

Wie du wieder aussiehst! Sieh dich doch mal an! Und lieg gefälligst gerade! Kaum ist die Alte da, geht der Mist von vorn los! Ich hau ab, nicht einmal hier hat man seine Ruhe.

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

So sehe ich immer aus, wenn ich aus Versehen die Frontkamera einschalte!!!

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