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Doch kaum hatte Dornröschen die Frauenfußball-WM eingeschaltet, fielen alle in einen tiefen Schlaf...

Wir vergessen, dass das tägliche Aufwachen das erste ist, wofür wir dankbar sein sollten.

Schatz, wir müssen einen neuen Kleiderschrank kaufen. Wozu? Der alte ist doch noch völlig okay. Okay? Der Boden ist schon komplett durchgetrampelt.

Karl, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um 2 Uhr nachts nach Hause kommst? Der Wirt wollte ins Bett.

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."

Würden Sie für eine Million Euro mit einem völlig fremden Mann schlafen? Aber natürlich, sofort. Und für 15 Euro mit mir? Bitte!? Für was halten Sie mich denn? Das haben wir doch längst geklärt. Jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.

Gerade hat ein etwa 10jähriger Junge gefragt ob wir Panini Sticker verkaufen. Ich bin komplett ausgeflippt. Dem musste ich erst mal einen Vortrag über die diversen Korruptionsaffären der Fifa halten. Wie der geweint hat dem war das offenbar alles gar nicht bewusst

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bereit bin, 80€ für Birkenstocks auszugeben. Hund: "Schmecken die besser als die von Deichmann? Ich freue mich."

Okay, wir haben genug gekautert!! Die Blutung sollte nun stehen...

Alle, die glauben, sie seien introvertiert, sollten erstmal abwarten, bis sie mich nicht treffen...

Ich lese hier ständig.... Die Alten dürfen kein Auto mehr fahren. Die Alten sollten aus ihren Häusern ausziehen. Die Alten sind Schuld am Klima. Die Alten nerven beim Einkaufen usw... Euch ist aber schon klar, dass vieles was es in Deutschland gibt von den heutigen Alten erfunden und gebaut wurde. Die Alten hatten auch keine Plastiktüten, keine Pampers und keine Fertiggerichte. Euch ist schon klar, dass auch ihr ohne die Alten überhaupt nicht da wert. Vielleicht solltet ihr mal wieder etwas Respekt lernen. Ehre die Alten verspotte sie nie, sie waren wie DU und DU wirst wie sie.

Mit 40 Jahren, zwei Monaten und 19 Tagen ist Manuel Neuer der älteste deutsche Nationalspieler, der jemals bei einer Weltmeisterschaft zum Einsatz kam.

Als wir anfingen zu daten, sagte ich ihm, ich sei 16 Jahre älter als er, dessen müsse er sich bewusst sein. Tom meinte, er liebe ja auch mein Gehirn und mein Wesen, und ich sei so viel interessanter als die jungen Frauen.

Ich sollte meinen Fahrer feuern! Er fährt wie ein Wahnsinniger! Das ist schon das fünfte Mal, dass ich nur knapp mit dem Leben davongekommen bin... - Gib ihm noch eine Chance!

Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! - Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. - - Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! - Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. Sie werden von Petrus in Empfang genommen. "Auf dem Weg ins Himmelreich müsst ihr einen Fluss durchqueren", erklärt er. "Wie tief ihr dort im Morast versinkt, hängt davon ab, wie oft ihr in eurem Leben geschwindelt habt." Der Jäger sinkt im Moor bis zur Brust ein. Der Angler taucht allerdings nur bis zu den Knien im Morast ab. "Was soll das denn? Du hast doch in deinem Leben sicherlich genauso oft geschwindelt wie ich", sagt der Jäger empört. Antwortet der Angler: "Klar, aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Wenn dir jemand etwas schlechtes über mich erzählt, dann solltest du wissen, dass es damals eine Zeit gab, in der ich gut zu diesem Menschen war, aber das werden sie dir nicht erzählen.

Wenn mir im Einkaufszentrum langweilig ist, gehe ich ins Bällebad und erzähle den Kindern dort, dass ich seit 30 Jahren auf meine Eltern warte.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Hexen in den Wald gezogen sind und jeden verflucht haben, der ihren Frieden gestört hat.

Da oben links ist ein Haltegriff! Danke, ich habe schon einen! Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.

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