Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1214)

Gespräch mit dem 8jährigen über Depression: „Wie lange hast du die?“ „Seit meiner Kindheit.“ „Und was haben deine Eltern gemacht?“ „Nichts. Sie haben gesagt, ich soll mich zusammenreißen.“ „Zusammenreißen kann man sich, wenn man aufs Klo muss. Du hättest zum Arzt gemusst.“

Ums nochmal festzuhalten: Die Union legt uns 16 Jahre lang an die Gaspipeline eines Diktators, dann steigen die Preise, weil der Diktator sich auch noch als Kriegs- verbrecher rausstellt, die Grünen beseitigen diese Erblast in Rekord- tempo und dafür steigt die Union in Umfragen?

Meine Freundin fand neben einem Mülleimer einen Geldbeutel mit wichtigen Papieren und persön- lichen Dingen. Sie brachte ihn zur Polizei und erhielt nun Wochen später eine Anzeige von der Besitzerin aufgrund von angeblichem Diebstahl. Es fehlten 300 Euro. Dankbarkeit, – so schön.

Die Filter, die von den Online-"Königinnen des Lebens..." in den sozialen Medien sehr häufig verwendet werden, sind auf den ersten Blick gar nicht so eklig und sichtbar. Dadurch sinkt euer Selbstwertgefühl, denn selbst auf normalen Fotos seht ihr nicht so gut aus wie die Leute, denen ihr in den sozialen Medien folgt.

Ein Mann fragt seine Frau: "Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?" Da antwortet sie: "Der Teig ist gegangen!"

Heute vor 39 Jahren meldete das sowjetische Frühwarnsystem den Start einer Atombombe aus den USA Richtung Sowjetunion. Stanislav Petrov sollte den Gegenschlag auslösen, weigerte sich aber, da er die Meldung für einen Fehler hielt. Er verhindere den dritten Weltkrieg.

Haltet den Die...äh...die...äh...das...äh... die stehlende Person!! Richtig gendern im Alltag.

Darf ich fragen, wie alt Sie sind? Hallo?! Beim ersten Date fragt man eine Dame niemals nach dem Alter! Stimmt, sorry. Wie viel wiegen Sie eigentlich? 36 Jahre.

Georgier, wenn die russischen Panzer an der Grenze auf einmal Russen aufhalten, nach Georgien "einzureisen".

Jede Klasse hat eine heimliche Elite-Elterngruppe, wo vor jedem Elternabend gelost wird, welches Elternteil am Ende des Abends, wenn alle schon aufgestanden sind, diese eine, völlig unsinnige Frage stellt und alle noch mal eine Stunde länger bleiben dürfen. Es muss so sein.

Wenn du Alternativen zum Heizen suchst und der Klimaktivist dich auf gute Ideen bringt

Wenn man drei Wünsche frei hat und zwei davon ein Po*rnHub-Abo und diese Hand beinhalten...

Meine Eltern sind ihr Alkoholproblem losgeworden. Bin ausgezogen.

„Können sie sich vorstellen, warum ich sie angehalten hab?“

Falls er schon immer einen weißen Jeep wollte, ist es ideal…

Mein Haus. Mein Auto. Mein Boot! Mein Knie. Meine Schulter. Mein Kreuz!

Gestern meine Freundin an der Bushaltestelle. Ich küsse sie und sie schreit auf einmal: "Bah, nicht auf den Mund, wir sind Geschwister!" Was haben mich alle Leute dumm angeguckt. Tolle Freundin hab ich da...

Der leise Schrei deines kalten Morgenkaffees.

Wenn ihr Hartgas verklatscht vorm Club in der Schlange steht. Lasst euch nix anmerken, OK? Alter, mein Perso ist noch vollen Pepp! Kennt, wer den Türsteher? Eh Jungs, jetzt ein Eis, oder?

Die alten Griechen schufen einen analogen Computer, der mit 37 Zahnrädern die Positionen der Sterne und Planeten vorhersagte.

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